vineri, 31 ianuarie 2014
Scutura burlanu'
Bula la maternitate. Se agita el nevoie mare. Iese asistenta si il anunta:
- Domnule Bula, aveti un baiat de patru kile!
- Te cred si eu, zice Bula mandru. Ia te uita aici burlan meserias!
Asistenta roseste si dispare in sala de nasteri. Dupa cateva minute mai vine o data:
- Domnule Bula, mai aveti un baiat, tot de patru kile!
- Te cred si eu, zice Bula. Uite burlan sanatos la taticu'!
Asistenta roseste si dispare in sala de nasteri. Nevasta lui Bula mai naste un baiat si doctorul o trimite pe asistenta sa anunte tatal.
- Nu ma mai duc, domnule doctor. Tipul este un nenorocit si vorbeste vulgar!
- Lasa ca ma duc eu, ii spune doctorul.
Iese doctorul din sala de nasteri, se uita in dreapta si in stanga si il localizeaza pe Bula.
- Domnul Bula?
- Da, eu sunt!
- Sa stii ca mai ai un baiat!
- Te cred si eu, doctore! Uite burlan sanatos aici!
- Ah, sa nu uit! Vezi si tu de mai scutura burlanu' ala, ca au iesit toti negri ca tuciu'!
joi, 30 ianuarie 2014
Un gest emotionant
Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei tocmai se pregatea sa loveasca, moment in care zareste o lunga procesiune funerara trecand prin apropiere. Tipul se opreste cu crosa in aer, isi scoate sapca, inchide ochii si lasa capul in jos cufundat in rugaciune.
Prietenul sau zice:
- Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care l-am vazut vreodata. Esti un om absolut nemaipomenit.
Iar celalalt raspunde:
- Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani...
Cum face nenea postasu
O fetita vede pe strada un catel care tocmai f*tea o catelusa si il întreaba pe tatal sau ce fac. Tatal, jenat, ii raspunde:
- Catelusa nu vrea sa se duca acasa si cainele incearca sa o duca el acasa.
- E ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuveta, altfel postasul o ducea in mod sigur la posta.
Dupa cearta
În toiul nopţii, Bulă, cu vînătăi pe faţă şi cu două valize în mîini, sună la uşa casei lui taică-său.
- Ce-i cu tine, Bulă, la ora asta şi în halul ăsta?
- M-am certat cu nevastă-mea.
- Şi a îndrăznit aia să dea în tine? Eu, în locul tău, o făceam bucăţi!
Bula, rînjind:
- Dar ce credeai că am în valize?
miercuri, 29 ianuarie 2014
Banca de sperma
Se infiinteaza o banca de sperma si un sarman cersetor auzind ca aia cumpara sperma la pretul de 100$ 100 de grame, trage si el o laba mica si se duce cu borcanelul la banca de sperma. Acolo se aseaza la rind si constata ca se aseaza o gagica la coada, chiar in spatele lui.
Omul sta ce sta si intr-un tirziu intreaba timid ca sa se asigure ca nu a gresit coada:
- Si dumneavoastra tot pentru... vinzare de sperma?
- Mhm .
Omul sta ce sta si intr-un tirziu intreaba timid ca sa se asigure ca nu a gresit coada:
- Si dumneavoastra tot pentru... vinzare de sperma?
- Mhm .
Pe bani putini
Intrã un bãrbat în casa de tolerantã si o întreabã pe madama de la receptie:
As dori ceva special, ce puteti sã-mi oferiti?
- Jean, strigã femeia, spune-i Sandrei sã coboare! Vã va costa douã sute de dolari...
- Hm... Ceva mai ieftin nu este?
- Jean! Adu-o pe Evelyn! O sã vã coste o sutã cincizeci de dolari...
- Uite, doamna mea, eu n-am chef sã cheltuiesc decît maxim cincizeci de dolari...
- Jean, vino jos! Domnul te cautã pe tine...
As dori ceva special, ce puteti sã-mi oferiti?
- Jean, strigã femeia, spune-i Sandrei sã coboare! Vã va costa douã sute de dolari...
- Hm... Ceva mai ieftin nu este?
- Jean! Adu-o pe Evelyn! O sã vã coste o sutã cincizeci de dolari...
- Uite, doamna mea, eu n-am chef sã cheltuiesc decît maxim cincizeci de dolari...
- Jean, vino jos! Domnul te cautã pe tine...
In cimitir
Doua tipe bine se intorceau dintr-un bar dupa o iesire ca intre fete. La un moment dat le vine sa faca pipi, si daca tot treceau pe langa cimitir isi spun ca de ce nu?
- Draga dar cu ce ne stergem?
- Eu ma sterg cu bikini si ii arunc.
- Bine hai ca vad eu ce fac.
A doua zi vorbesc barbatii lor intre ei:
- Unde au fost fetele noastre aseara ma? Ca a mea a venit fara bikini pe ea...
- Nu stiu, dar ceva e dubios. A mea a venit cu o panglica in pantaloni pe care scria "Nu te vom uita! Fratii Petreus."
- Draga dar cu ce ne stergem?
- Eu ma sterg cu bikini si ii arunc.
- Bine hai ca vad eu ce fac.
A doua zi vorbesc barbatii lor intre ei:
- Unde au fost fetele noastre aseara ma? Ca a mea a venit fara bikini pe ea...
- Nu stiu, dar ceva e dubios. A mea a venit cu o panglica in pantaloni pe care scria "Nu te vom uita! Fratii Petreus."
marți, 28 ianuarie 2014
Papagal
O doamna merge sa isi cumpere un papagal.
Vede ca toti papagalii sunt scumpi..doar unul costa doar 10 lei.
Il intreaba pe vinzator de ce toti sunt scumpi numa ala e ieftin,la care
vinzatorul ii zice
- Stiti doamna .....asta are o mica problema.
-Care?
-Ani de zile papagalul asta a stat intr-un bordel.
-Si ?
-Si uneori spune cuvinte urite.
-Nici o problema ..il cumpar!
Il ia femeia si il duce acasa. Ajuns Acasa papagalul spune:
-BORDEL NOU !! MATROANA NOUA!! se oftica femeia dar pina la urma ii
trece. Dupa un timp apar acasa fetele femeii. Papagalul:
- BORDEL NOU! MATROANA NOUA !! CURVE NOI !!!
Se enerveaza femeile dar le trece. Dupa un timp apare sotul doamnei.
Papagalul:
- SALUT FLORIN !!
Vede ca toti papagalii sunt scumpi..doar unul costa doar 10 lei.
Il intreaba pe vinzator de ce toti sunt scumpi numa ala e ieftin,la care
vinzatorul ii zice
- Stiti doamna .....asta are o mica problema.
-Care?
-Ani de zile papagalul asta a stat intr-un bordel.
-Si ?
-Si uneori spune cuvinte urite.
-Nici o problema ..il cumpar!
Il ia femeia si il duce acasa. Ajuns Acasa papagalul spune:
-BORDEL NOU !! MATROANA NOUA!! se oftica femeia dar pina la urma ii
trece. Dupa un timp apar acasa fetele femeii. Papagalul:
- BORDEL NOU! MATROANA NOUA !! CURVE NOI !!!
Se enerveaza femeile dar le trece. Dupa un timp apare sotul doamnei.
Papagalul:
- SALUT FLORIN !!
30 cm
O femeie pleaca, fara sotul ei, in vacanta in Caraibe. Abia ce ajunge si face cunostinta cu un negru aratos. Dupa o noapte de sex nebun ea il intreaba:
- Cum te cheama?
- Nu pot sa-ti spun, ii raspunde el.
In fiecare seara ei se intalnesc, fac dragoste, ea il intreaba acelasi lucru iar el ii raspunde la fel.
Intr-o seara ea ii spune:
- Este ultima mea seara aici, maine plec acasa. O sa-mi spui totusi cum te cheama?
- Nu pot sa-ti spun, ca o sa razi de mine, zice negrul.
- Hai zi, ca nu rad, nu am de ce!
- Binee... Pe mine ma cheama Zapada.
Tipa incepe sa rada mai sa se sparga, la care negrul furios:
- Eram sigur ca o sa razi de mine, mai bine nu-ti ziceam...!
- Nuuu, ma gandeam ca sotul meu nu o sa creada cand o sa-i spun ca am avut 30 cm de zapada in fiecare zi in Caraibe!
- Cum te cheama?
- Nu pot sa-ti spun, ii raspunde el.
In fiecare seara ei se intalnesc, fac dragoste, ea il intreaba acelasi lucru iar el ii raspunde la fel.
Intr-o seara ea ii spune:
- Este ultima mea seara aici, maine plec acasa. O sa-mi spui totusi cum te cheama?
- Nu pot sa-ti spun, ca o sa razi de mine, zice negrul.
- Hai zi, ca nu rad, nu am de ce!
- Binee... Pe mine ma cheama Zapada.
Tipa incepe sa rada mai sa se sparga, la care negrul furios:
- Eram sigur ca o sa razi de mine, mai bine nu-ti ziceam...!
- Nuuu, ma gandeam ca sotul meu nu o sa creada cand o sa-i spun ca am avut 30 cm de zapada in fiecare zi in Caraibe!
După un naufragiu
Cică după un naufragiu supravieţuiesc pe o insulă pustie vreo 1000 de bărbaţi şi o singură femeie.
După cinci ani, îngrozită şi scârbită de ce a făcut în ultimii cinci ani femeia se sinucide. După alţi cinci ani, îngroziţi şi scârbiţi de ce au făcut în ultimii cinci ani, bărbaţii o îngroapă. După alţi cinci ani, îngroziţi şi scârbiţi de ce au făcut în ultimii cinci ani, bărbaţii o dezgroapă.
După cinci ani, îngrozită şi scârbită de ce a făcut în ultimii cinci ani femeia se sinucide. După alţi cinci ani, îngroziţi şi scârbiţi de ce au făcut în ultimii cinci ani, bărbaţii o îngroapă. După alţi cinci ani, îngroziţi şi scârbiţi de ce au făcut în ultimii cinci ani, bărbaţii o dezgroapă.
Hai la teatru
Gigel se pregateste cu nerabdare pentru prima lui întîlnire cu Ileana: fata l-a tot batut la cap ca parintii ei nu vor fi acasa în seara respectiva. Ocazia mult asteptata fiind foarte aproape, baiatul intra pe la farmacie si cumpara niste prezervative. Seara, ajungînd la casa fetei observa cu stupefactie ca parintii fetei înca n-au plecat.
- Ce noroc! le spune Gigel parintilor ei. - Putem sa iesim împreuna?
- Ai înnebunit? îi sopteste Ileana baiatului. Nu mi-ai spus ca îti place mai mult teatrul decît de mine...
- Nici tu nu mi-ai spus ca tatal tau este farmacist...
- Ce noroc! le spune Gigel parintilor ei. - Putem sa iesim împreuna?
- Ai înnebunit? îi sopteste Ileana baiatului. Nu mi-ai spus ca îti place mai mult teatrul decît de mine...
- Nici tu nu mi-ai spus ca tatal tau este farmacist...
Reducere
O tipa buna urca in tramvai, 3-4 smecherasi in spate...
Se sfatuiesc ei acolo, si intr-un final pleaca unu spre ea:
- Domnisoara, uite 5 RON pentru minunata priveliste pe care ne-ai oferit-o.
Tipa ia banii, ii pune in portofel si zice :
- Stai, uite 2 RON rest... pentru handicapati am reducere!
Se sfatuiesc ei acolo, si intr-un final pleaca unu spre ea:
- Domnisoara, uite 5 RON pentru minunata priveliste pe care ne-ai oferit-o.
Tipa ia banii, ii pune in portofel si zice :
- Stai, uite 2 RON rest... pentru handicapati am reducere!
luni, 27 ianuarie 2014
Care este barbatul ideal?
- Care este barbatul ideal?
- Cel care vine acasa si isi gaseste sotia in pat cu amantul si spune: scuzele mele, continuati.
- Dar amantul ideal?
- Cel care dupa faza asta mai poate continua....
- Cel care vine acasa si isi gaseste sotia in pat cu amantul si spune: scuzele mele, continuati.
- Dar amantul ideal?
- Cel care dupa faza asta mai poate continua....
Fa-ma sa ma simt ca o femeie
Un barbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o femeie.
Dupa doua etaje, femeia opreste liftul, se uita cochet la el, isi dezbraca bluza si sutienul si le arunca pe jos.
- Hai fa-ma sa ma simt ca o femeie. Barbatul gandeste putin, isi dezbraca si el camasa, o arunca pe jos si spune:
- Hai, spal-o si calc-o.
Dupa doua etaje, femeia opreste liftul, se uita cochet la el, isi dezbraca bluza si sutienul si le arunca pe jos.
- Hai fa-ma sa ma simt ca o femeie. Barbatul gandeste putin, isi dezbraca si el camasa, o arunca pe jos si spune:
- Hai, spal-o si calc-o.
Am aflat tot
Un baiat aude de la un coleg de scoala ca majoritatea adultilor au cel putin un secret intunecat, motiv pentru care e foarte usor sa-i santajezi spunand "Am aflat tot adevarul", chiar daca tu n-ai aflat de fapt nimic. Baiatul se hotaraste sa mearga acasa si sa incerce smecheria. Cand este intampinat la usa de mama sa, baiatul ii spune:
- Am aflat tot adevarul!
Mama ii da indata 20 de dolari si-l roaga sa nu-i spuna tatalui sau ce-a aflat. Destul de multumit, baiatul isi asteapta tatal acasa si-l intampina spunandu-i:
- Am aflat tot adevarul!
Tatal ii da indata 40 de dolari si-l roaga sa nu-i spuna mamei sale ce-a aflat. Foarte multumit, a doua zi in drum spre scoala, baiatul intampina postasul cu aceeasi replica. Postasul scapa din maini toate scrisorile, isi deschide bratele si-i spune:
- Atunci hai si imbratiseaza-ti TATAL!
- Am aflat tot adevarul!
Mama ii da indata 20 de dolari si-l roaga sa nu-i spuna tatalui sau ce-a aflat. Destul de multumit, baiatul isi asteapta tatal acasa si-l intampina spunandu-i:
- Am aflat tot adevarul!
Tatal ii da indata 40 de dolari si-l roaga sa nu-i spuna mamei sale ce-a aflat. Foarte multumit, a doua zi in drum spre scoala, baiatul intampina postasul cu aceeasi replica. Postasul scapa din maini toate scrisorile, isi deschide bratele si-i spune:
- Atunci hai si imbratiseaza-ti TATAL!
Cocosu
- Mamico, mamico, am vazut cocosul pe gaina de zece ori azi dimineata!
- Du-te si spune-i lui taticu, el o sa inteleaga......
- Taticule, mi-a zis mamica sa iti spun ca am vazut cocosul pe gaina de zece ori azi dimineata!
- De zece ori cu aceeasi gaina, dragul meu?
- Nu!
- Atunci du-te si spune-i mamicii, ea o sa inteleaga...
- Du-te si spune-i lui taticu, el o sa inteleaga......
- Taticule, mi-a zis mamica sa iti spun ca am vazut cocosul pe gaina de zece ori azi dimineata!
- De zece ori cu aceeasi gaina, dragul meu?
- Nu!
- Atunci du-te si spune-i mamicii, ea o sa inteleaga...
In doi
Cică Ion şi Vasile stăteau în pat, aşa pe înserate...
Ion se tot învârtea şi gemea...
Vasile (adormit) : Măi Ioane!
Ion (cu o voce răguşită) : Ce-i?
Vasile : Mă' Ioane, mă, tu îţi faci l*ba?
Ion (încurcat) : Apăi, da...
Vasile : Da' măi Ioane, mă', tu simţi ceva?
Ion : Păi, nu prea...
Vasile (agasat) : Atuncea, fă-ţi-o ţie, măi boule!
Ion se tot învârtea şi gemea...
Vasile (adormit) : Măi Ioane!
Ion (cu o voce răguşită) : Ce-i?
Vasile : Mă' Ioane, mă, tu îţi faci l*ba?
Ion (încurcat) : Apăi, da...
Vasile : Da' măi Ioane, mă', tu simţi ceva?
Ion : Păi, nu prea...
Vasile (agasat) : Atuncea, fă-ţi-o ţie, măi boule!
duminică, 26 ianuarie 2014
Deflorare
O gagica, in urma insistentelor unui tanar viguros, cedeaza.
Vazand-o putin ingandurata, mama ei o intreaba ce s-a intamplat ?
- Un barbat mi-a furat floarea !
Mama o duce la un medic, care, dupa ce o examineaza, spune:
- Doamna, nu numai ca i-a furat floarea, dar i-a spart si ghiveciul!
Vazand-o putin ingandurata, mama ei o intreaba ce s-a intamplat ?
- Un barbat mi-a furat floarea !
Mama o duce la un medic, care, dupa ce o examineaza, spune:
- Doamna, nu numai ca i-a furat floarea, dar i-a spart si ghiveciul!
Pescuit la caramida
Intr-o zi, un om era la pescuit. Avea intr-o mana undita, iar in cealalta mana o caramida. O tipa trece pe langa lac si zice:
-Ce faci cu caramida aia?
-Daca te f*** cu mine iti zic!
-Nu .
A doua zi la fel; a treia zi la fel.
In a patra zi tipa se hotarashte sa o faca cu respectivul ca sa afle ce face cu caramida.
Dupa ce o fac ei tipa il intreaba:
-Ei, acum zi-mi si mie ce faci cu caramida aia!
-Pai la undita nu am prins nimic, dar la caramida esti a 4-a!
-Ce faci cu caramida aia?
-Daca te f*** cu mine iti zic!
-Nu .
A doua zi la fel; a treia zi la fel.
In a patra zi tipa se hotarashte sa o faca cu respectivul ca sa afle ce face cu caramida.
Dupa ce o fac ei tipa il intreaba:
-Ei, acum zi-mi si mie ce faci cu caramida aia!
-Pai la undita nu am prins nimic, dar la caramida esti a 4-a!
Daca te prind te ard
Pe peretele unei firme era afisat un afis mare pe care scria ca aici se da un tratament prin care se slabeste sigur 20 kg pe saptamana. Vine un grasan la vreo 100 de kg, plateste 1000 de $, i se da camera 3.
Intra si vede o gagica blonda, buna tare, care era goala pusca si avea o pancarda pe care scria "Daca ma prinzi, ma "arzi"!". Fuge omu' vreo saptamana, o prinde si o f***, slabeste vreo 20 kg si este foarte multumit.
Vine si a doua saptamana si mai cere o camera. Se gandeste omu' "Daca ii o bruneta, m-am scos!". I se da camera 4. Intra si vede un negru gol pusca care avea o pancarda pe care scria "Daca te prind, te "ard"!
Intra si vede o gagica blonda, buna tare, care era goala pusca si avea o pancarda pe care scria "Daca ma prinzi, ma "arzi"!". Fuge omu' vreo saptamana, o prinde si o f***, slabeste vreo 20 kg si este foarte multumit.
Vine si a doua saptamana si mai cere o camera. Se gandeste omu' "Daca ii o bruneta, m-am scos!". I se da camera 4. Intra si vede un negru gol pusca care avea o pancarda pe care scria "Daca te prind, te "ard"!
Probleme grave
Soț și soție după 30 de ani de căsnicie....
Ea: - Tu de fiecare dată vrei sa facem sex pe întuneric! Nu mai suport asta!
... și aprinde lumina, când vede că soțului îi lipsește penisul și ținea un vibrator în mână cu care o satisfăcea de fiecare dată pe intuneric încat ea să nu-și dea seama.
- Vreau sa-mi explici chiar acum!!! zice ea supărată...
El: - Să văd cum îmi explici tu cei 3 copii pe care îi avem impreună...
Ea: - Tu de fiecare dată vrei sa facem sex pe întuneric! Nu mai suport asta!
... și aprinde lumina, când vede că soțului îi lipsește penisul și ținea un vibrator în mână cu care o satisfăcea de fiecare dată pe intuneric încat ea să nu-și dea seama.
- Vreau sa-mi explici chiar acum!!! zice ea supărată...
El: - Să văd cum îmi explici tu cei 3 copii pe care îi avem impreună...
Si ai innebunit...
Vine intr-o zi un barbat la spitalul de nebuni.Ajunge la doctor si ii spune:
-Am innebunit!!!!!!!!!
-Cand? il intreba doctorul.
-Pai sa va povestesc : eram la vecina mea si faceam sex, cand deodata, se aude usa, era sotul ei. Am sarit repede amandoi din pat si cautam un loc unde sa ma ascund, am zis ca in baie nu, in dulap nu, sub pat nu, pt ca m-ar gasi. Asa ca am iesit pe geam si ma tineam cu mainile de pervaz. Sotul vecinei ma cauta disperat in baie, in dulap, sub pat nu gaseste nimic, se indreapta spre geam se uita imprejur si cand se uita in jos ma vede.A inceput sa ma calce cu picioarele pe maini ...
-Si ai innebunit...
-Nu,a adus o oala cu apa fierbinte si mi-a turnat-o peste maini
-Si ai innebunit....
-Nu, a dus bormasina si a inceput sa-mi gaureasca mainile
- Si ai innebunit...
-Nu, la un moment dat m-am uitat in jos...
-Si ai innebunit cand ai vazut la ce inaltime esti....
-Nu, am innebunit pt ca eram la PARTER !!!
-Am innebunit!!!!!!!!!
-Cand? il intreba doctorul.
-Pai sa va povestesc : eram la vecina mea si faceam sex, cand deodata, se aude usa, era sotul ei. Am sarit repede amandoi din pat si cautam un loc unde sa ma ascund, am zis ca in baie nu, in dulap nu, sub pat nu, pt ca m-ar gasi. Asa ca am iesit pe geam si ma tineam cu mainile de pervaz. Sotul vecinei ma cauta disperat in baie, in dulap, sub pat nu gaseste nimic, se indreapta spre geam se uita imprejur si cand se uita in jos ma vede.A inceput sa ma calce cu picioarele pe maini ...
-Si ai innebunit...
-Nu,a adus o oala cu apa fierbinte si mi-a turnat-o peste maini
-Si ai innebunit....
-Nu, a dus bormasina si a inceput sa-mi gaureasca mainile
- Si ai innebunit...
-Nu, la un moment dat m-am uitat in jos...
-Si ai innebunit cand ai vazut la ce inaltime esti....
-Nu, am innebunit pt ca eram la PARTER !!!
La stoma .... gineco...log
Se duce o femeie la doctorul stomatolog si se aseaza pe scaun cu picioarele desfacute.Doctorul se uita mirat:...doamna, ati gresit cabinetul, ginecologia e a doua usa pe dreapta...
Femeia nimic...isi desface si mai mult picioarele
Doctorul:...doamna, v-am mai spus...
Femeia:dumneata i-ai pus lu' barbati-miu placa-n gura,dumneata s-o scoti de aici!!!!
Femeia nimic...isi desface si mai mult picioarele
Doctorul:...doamna, v-am mai spus...
Femeia:dumneata i-ai pus lu' barbati-miu placa-n gura,dumneata s-o scoti de aici!!!!
sâmbătă, 25 ianuarie 2014
Nu ma lasa
Ieri seară stăteam cu nevastă-mea de vorbă despre eutanasiere si i-am spus: sa nu mă lasi niciodată să stau într-o stare vegetativă, să fiu dependent de niste masini si alimentat cu lichide.
Dacă o să fiu vreodată într-o astfel de stare, te rog să debransezi toate aparatele care mă tin în viată.
Si atunci ea s-a ridicat, a închis televizorul si calculatorul si mi-a aruncat berea la chiuvetă.
Proasta dracului!!!
Dacă o să fiu vreodată într-o astfel de stare, te rog să debransezi toate aparatele care mă tin în viată.
Si atunci ea s-a ridicat, a închis televizorul si calculatorul si mi-a aruncat berea la chiuvetă.
Proasta dracului!!!
Iepureste
Sotz si sotzie la restaurant,vine chelnerul:
-Ce doriti sa comandati?
Sotzia:eu vreau friptura de miel
Chelnerul:foarte bine domna,domnul ce doreste?(uitandu-se spre barbat...)
Sotzul:eu vreau....
Sotzia:sotzul meu vrea salata de varza si morcovi
Chelnerul aduce comanda.
A 2 zi aceeasi comanda...a 3 a zi la fel......a 4a zi....a 5 a zi.......
Pana cand intr-o zi chelnerul enervat intreaba:
-d-na da de ce d-voastra comandati numai fripturi,mancare buna si d-ul numai varza si morcovi?
Sotzia:auzi domle daca F*U*T*E iepureste sa manance iepureste!
-Ce doriti sa comandati?
Sotzia:eu vreau friptura de miel
Chelnerul:foarte bine domna,domnul ce doreste?(uitandu-se spre barbat...)
Sotzul:eu vreau....
Sotzia:sotzul meu vrea salata de varza si morcovi
Chelnerul aduce comanda.
A 2 zi aceeasi comanda...a 3 a zi la fel......a 4a zi....a 5 a zi.......
Pana cand intr-o zi chelnerul enervat intreaba:
-d-na da de ce d-voastra comandati numai fripturi,mancare buna si d-ul numai varza si morcovi?
Sotzia:auzi domle daca F*U*T*E iepureste sa manance iepureste!
Hooo, nesatulooo !
Bula priveste pe fereastra dupa tipe bune. La un moment dat, trece o blonda trasnet. Repede, Bula si-o freaca in mana pana ies scantei.
Trece apoi o bruneta, cu niste picioare de milioane. Bula se m*sturbeaza din nou. Peste jumatate de ora, trece blonda din nou, de ies iar scantei din mana dreapta a lui Bulisor. Din nou, peste o ora trece blonda noastra frumoasa foc.
Extenuat, tanarul Bula, cu mana pe daravela exclama:
- Hooo, nesatulooo !
Trece apoi o bruneta, cu niste picioare de milioane. Bula se m*sturbeaza din nou. Peste jumatate de ora, trece blonda din nou, de ies iar scantei din mana dreapta a lui Bulisor. Din nou, peste o ora trece blonda noastra frumoasa foc.
Extenuat, tanarul Bula, cu mana pe daravela exclama:
- Hooo, nesatulooo !
Ghinion
Doua femei asteapta la usa paradisului dupa moartea lor.Prima o intreaba pe cealalta:
-Cum ai murit?
-Inghetata, zice cea de-a doua.
-Ah, oribil, spune te rog cum este sa mori inghetata ?
-Tremuri, degetele te dor, dar dupa un timp devi calma ca si cum ai adormi....
-Si tu... cum ai murit ?
-Eu am facut stop cardiac.Credeam ca barbatul ma inseala si m-am decis sa termin odata cu minciunile. Am intrat in casa in plina ziua si l-am gasit la televizor. Am cautat peste tot dar nu era nimeni, la subsol, in dormitor, in viteza dar totul era curat. Am urcat la etaj dar nici acolo nimic...In final am urcat in pod dar nu reusisem decit citeva scari sa urc si am facut stop cardiac.
Femeia cealalta zice:
-Nenorocire si durere ! Daca ai fi verificat in congelator, azi eram amandoua in viata !
-Cum ai murit?
-Inghetata, zice cea de-a doua.
-Ah, oribil, spune te rog cum este sa mori inghetata ?
-Tremuri, degetele te dor, dar dupa un timp devi calma ca si cum ai adormi....
-Si tu... cum ai murit ?
-Eu am facut stop cardiac.Credeam ca barbatul ma inseala si m-am decis sa termin odata cu minciunile. Am intrat in casa in plina ziua si l-am gasit la televizor. Am cautat peste tot dar nu era nimeni, la subsol, in dormitor, in viteza dar totul era curat. Am urcat la etaj dar nici acolo nimic...In final am urcat in pod dar nu reusisem decit citeva scari sa urc si am facut stop cardiac.
Femeia cealalta zice:
-Nenorocire si durere ! Daca ai fi verificat in congelator, azi eram amandoua in viata !
Pastreaza restul
Cica se duce un barbat virgin la un bar si agata si el in sfirsit o gagica. Pleaca la ea acasa si ajung amindoi in pat. Fata ii zice:
- Hai sa facem un 69. Asta nestiind ce inseamna, aproba. Vede care este faza, ii place si se pune pe treaba. Dupa putin timp, se baseste femeia. El se opreste putin, zice in gândul lui “sa scapat fata, nu-i nimic”. Dupa cateva minute, iar se basaeste. De data asta, tipul se ridica si isi pune hainele pe el. Fata il intreaba:
- Ce s-a intimplat?
- Auzi, stii ceva? Pastreaza-ti restul de 67, eu am plecat!!!
- Hai sa facem un 69. Asta nestiind ce inseamna, aproba. Vede care este faza, ii place si se pune pe treaba. Dupa putin timp, se baseste femeia. El se opreste putin, zice in gândul lui “sa scapat fata, nu-i nimic”. Dupa cateva minute, iar se basaeste. De data asta, tipul se ridica si isi pune hainele pe el. Fata il intreaba:
- Ce s-a intimplat?
- Auzi, stii ceva? Pastreaza-ti restul de 67, eu am plecat!!!
vineri, 24 ianuarie 2014
Cearta intre soti
Doi soti se cearta deoarece el o inseala pe ea. Sotia ii spune suparta ca pleaca si isi va insela sotul cu primul barbat intilnit. Pe drum gaseste un betiv pe care il duce acasa. Ajunsi acasa el il intreaba pe betiv:
- Ce ai vrea sa faci?
- Sa beau!
- Du-te la frigider!
Cind se intoarce de la frigider ea in capot il intreaba:
- Ce ai vrea sa faci?
- Sa beau!
- Du-te la frigider!
La intoarcere ea e in bikini si il intreba:
- Ce ai vrea sa faci??
- Sa beau!
- Du-te la frigider!(cu un ton deja iritat)
- El, la intoarcere o gaseste goala.
- Ce ai vrea sa faci dragul meu?
- Treci... capra!
Ea, fericita ca in sfarsit isi va insela sotul, se aseaza capra. El, urcandu-se cu greu pe ea, ii spune:
- Du-ma la frigider!!!
- Ce ai vrea sa faci?
- Sa beau!
- Du-te la frigider!
Cind se intoarce de la frigider ea in capot il intreaba:
- Ce ai vrea sa faci?
- Sa beau!
- Du-te la frigider!
La intoarcere ea e in bikini si il intreba:
- Ce ai vrea sa faci??
- Sa beau!
- Du-te la frigider!(cu un ton deja iritat)
- El, la intoarcere o gaseste goala.
- Ce ai vrea sa faci dragul meu?
- Treci... capra!
Ea, fericita ca in sfarsit isi va insela sotul, se aseaza capra. El, urcandu-se cu greu pe ea, ii spune:
- Du-ma la frigider!!!
Sanse
Cica un sâsâit timid îsi întreaba prietenul cum sa faca sa agate si el o tipa! Si tipul îl învata s-o invite la restaurant, dupa aia sa ia o camera si... dar... din când în când s-o mai întrebe daca: "are vreo sansa?"
Se duce tipul, o invita pe fata la restaurant si începe stresant:
- Domnisoara, da' nu va suparati: am vreo sansa?
- Ai domn'e, de ce sa n-ai...
Si tot asa în lift, în camera când ajung, tipul disperat si transpirat:
- Domnisoara, da' am vreo sansa?
- Ai domn'e, nu ti-am zis!
Si atunci o ia la fuga fericit si dispare ca magarii în ceata! Se întâlneste cu prietenul si este întrebat ce s-a întâmplat.
La care raspunde:
- Ba,... nu i-am facut nimic, da' am avut la sanse...
Se duce tipul, o invita pe fata la restaurant si începe stresant:
- Domnisoara, da' nu va suparati: am vreo sansa?
- Ai domn'e, de ce sa n-ai...
Si tot asa în lift, în camera când ajung, tipul disperat si transpirat:
- Domnisoara, da' am vreo sansa?
- Ai domn'e, nu ti-am zis!
Si atunci o ia la fuga fericit si dispare ca magarii în ceata! Se întâlneste cu prietenul si este întrebat ce s-a întâmplat.
La care raspunde:
- Ba,... nu i-am facut nimic, da' am avut la sanse...
Am amanta
Sotul isi ia inima in dinti si se hotaraste sa-i spuna sotiei ca are o amanta. Ii cumpara flori, pregateste o cina romantica, dupa care trec la o partida de sex.
Cand era placerea mai mare el ii spune:
- Stii, draga, eu mai am una...
La care sotia raspunde:
- Baga-mi-o in fund...
Cand era placerea mai mare el ii spune:
- Stii, draga, eu mai am una...
La care sotia raspunde:
- Baga-mi-o in fund...
Cadou pentru iubit
O tipa intra intr-un magazin de animale sa-i cumpere un cadou prietenului ei. Ii spune patronului, "Vreau sa-i iau prietenului meu un animal cadou dar nu am decat 500.000 lei. Ce-mi puteti da de banii astia?"
Patronul spune, "Hmm, am numai animale cu pedigree aici, dar cred ca am ceva in magazie," intra acolo si aduce o broasca mare. "Aceasta nu este o broasca obisnuita, broastei asteia ii place sexul oral. Si o face bine"
Gandindu-se ca broasca ii va prelua o parte din munca depusa acasa, tipa spune, "O iau."
O duce acasa si i-o da prietenului, care bineinteles nu e deloc
incantat.
Ea zambeste si ii spune, "Aceasta nu este o broasca obisnuita, va las singuri sa va cunoasteti mai bine."
Dupa vreo trei sferturi de ora se intoarce acasa si auzind zgomote de oale in bucatarie, se repede inauntru,
"Ce naiba faceti aici!?"
Omul ridica privirea dintr-o carte de bucate si spune,
"Daca reusesc sa o invat sa si gateasca, maine ai plecat de aici."
Patronul spune, "Hmm, am numai animale cu pedigree aici, dar cred ca am ceva in magazie," intra acolo si aduce o broasca mare. "Aceasta nu este o broasca obisnuita, broastei asteia ii place sexul oral. Si o face bine"
Gandindu-se ca broasca ii va prelua o parte din munca depusa acasa, tipa spune, "O iau."
O duce acasa si i-o da prietenului, care bineinteles nu e deloc
incantat.
Ea zambeste si ii spune, "Aceasta nu este o broasca obisnuita, va las singuri sa va cunoasteti mai bine."
Dupa vreo trei sferturi de ora se intoarce acasa si auzind zgomote de oale in bucatarie, se repede inauntru,
"Ce naiba faceti aici!?"
Omul ridica privirea dintr-o carte de bucate si spune,
"Daca reusesc sa o invat sa si gateasca, maine ai plecat de aici."
Incest 18+
Bula si cu sora-sa, singuri acasa! Sora lui Bula aude ca Bula ii cel mai tare la f*tut din toata scoala.
- Hai fa-o si cu mine, zice sora!
- Taci! Esti sora-mea cum sa fac cu tine, iti dau doua dupa cap!
A doua zi:
- Te rog eu frumos, fa-o si cu mine!
- Tu ai innebunit, pleaca si lasa-ma, esti sora-mea, nu fac cu tine!
A treia zi:
- Uite, maine vin parintii din concediu si nu vei mai avea niciodata ocazia sa o faci si cu mine, hai te rog!
- Nu, deloc!
Dupa mai multe rugaminti Bula accepta:
- Bine, hai urca in pat! Bula se urca pe ea si incepe sa f*ta!
La un moment dat sora-sa in extaz:
- Bula, dar tu f*ti mai bine ca tata!
- Stiu, asa zice si mama!!!
- Hai fa-o si cu mine, zice sora!
- Taci! Esti sora-mea cum sa fac cu tine, iti dau doua dupa cap!
A doua zi:
- Te rog eu frumos, fa-o si cu mine!
- Tu ai innebunit, pleaca si lasa-ma, esti sora-mea, nu fac cu tine!
A treia zi:
- Uite, maine vin parintii din concediu si nu vei mai avea niciodata ocazia sa o faci si cu mine, hai te rog!
- Nu, deloc!
Dupa mai multe rugaminti Bula accepta:
- Bine, hai urca in pat! Bula se urca pe ea si incepe sa f*ta!
La un moment dat sora-sa in extaz:
- Bula, dar tu f*ti mai bine ca tata!
- Stiu, asa zice si mama!!!
Copil de popo..
Un cuplu de poponari, rodat prin traditie si iubire, hotaraste sa-si cimenteze relatia si adopta un copilas. Toate bune si frumoase, copilul creste intr-o mare armonie familiala, dar, vine si momentul inceperii scolii.
Copilasul nostru este zilnic tinta glumelor si batjocurii colegilor de clasa. Dupa cateva zile de chin, merge la cei doi parinti si le povesteste prin ce trece el la scoala, colegii rad de el ca e copil de poponari etc.
A doua zi, imbarbatat shi plin de curaj ala micu vine si le zice colegilor:
- A zis mama sa-i sugeti p*la!
Copilasul nostru este zilnic tinta glumelor si batjocurii colegilor de clasa. Dupa cateva zile de chin, merge la cei doi parinti si le povesteste prin ce trece el la scoala, colegii rad de el ca e copil de poponari etc.
A doua zi, imbarbatat shi plin de curaj ala micu vine si le zice colegilor:
- A zis mama sa-i sugeti p*la!
Grosimea conteaza
Un tigan se intilneste cu un sef de trib african:
-Ma, mincati-as, cum faci de-ti ies puradeii asa negri, ca io cum o dau tot cafenii ies...
-Pai o ai asa lunga ca a mea?
-Nu, mincati-as...
-Da' aa groasa?
-Pai... nu!
-Mi-am inchipuit eu ca asta trebuie sa fie: intra lumina!
-Ma, mincati-as, cum faci de-ti ies puradeii asa negri, ca io cum o dau tot cafenii ies...
-Pai o ai asa lunga ca a mea?
-Nu, mincati-as...
-Da' aa groasa?
-Pai... nu!
-Mi-am inchipuit eu ca asta trebuie sa fie: intra lumina!
Cu nevasta in parc
Un tip agatã o tipa si, neavind unde sã o ducã, intrã cu ea în parc, printre copaci si o executa. Un numãr, tipa: mai vreau. Al doilea, tipa: mai vreau. Al treilea, tipa: mai vreau. Dupa al patrulea, tipa tot nesatisfacutã. Obosit, tipul îi spune:
- Asteaptã-ma aici, mã duc sã caut o tigarã si mã întorc.
Iese omul pe alee, gãseste alt tip, îi cere o tigarã si în timp ce o fumeazã, îi vine ideea:
- Auzi, nu vrei sa f..i ceva?
- Ba, cum sã nu?
- Ia-o pe poteca asta si gãsesti o tipã gata dezbracatã, te urci pe ea si-i dai înainte.
Primul tip îsi vede de drum, al doilea merge pe potecã, o gãseste pe tipã si trece la lucru. Deodatã se aprind lanternele: politia!
- Ce faci aici?
- Ce sa fac, imi f.t nevasta.
- Asteaptã-ma aici, mã duc sã caut o tigarã si mã întorc.
Iese omul pe alee, gãseste alt tip, îi cere o tigarã si în timp ce o fumeazã, îi vine ideea:
- Auzi, nu vrei sa f..i ceva?
- Ba, cum sã nu?
- Ia-o pe poteca asta si gãsesti o tipã gata dezbracatã, te urci pe ea si-i dai înainte.
Primul tip îsi vede de drum, al doilea merge pe potecã, o gãseste pe tipã si trece la lucru. Deodatã se aprind lanternele: politia!
- Ce faci aici?
- Ce sa fac, imi f.t nevasta.
Nu mai purtati fusta
O ascultătoare întreabă la Radio Erevan:
- Tot timpul barbaţii mi se uită la sâni... Ce pot să fac?
Radio Erevan întreabă la rândul lui:
- Da câţi ani aveţi?.
- 79, răspunde doamna. Radio Erevan răspunde:
- Atunci încetaţi să mai purtaţi fuste mini!
- Tot timpul barbaţii mi se uită la sâni... Ce pot să fac?
Radio Erevan întreabă la rândul lui:
- Da câţi ani aveţi?.
- 79, răspunde doamna. Radio Erevan răspunde:
- Atunci încetaţi să mai purtaţi fuste mini!
joi, 23 ianuarie 2014
Bravo, John
Draga John,
"Nu mai pot continua aceasta relatie. Distanta dintre noi este prea mare. Trebuie sa recunosc ca deja te-am inselat de 2 ori de cand ai plecat si nu cred ca este corect pentru nici unul dintre noi. Imi pare rau.Te rog sa imi trimiti inapoi poza cu mine pe care ti-am trimis-o acum ceva vreme.
Cu dragoste,
Becky"
Soldatul cu sentimentele ranite si ochii inlacrimati le-a cerut tuturor camarazilor sai dea orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite si amante. Pe langa poza cu Becky, John i-a trimis toate celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strans de la prietenii lui. In total erau 53 de fotografii alaturi de scrisoarea care spunea:
"Draga Becky, imi pare rau dar nu-mi pot aminti cine dracu esti. Te rog sa-ti iei poza din teanc si sa imi trimiti inapoi celelalte fotografii.
Cu amicitie,
John"
"Nu mai pot continua aceasta relatie. Distanta dintre noi este prea mare. Trebuie sa recunosc ca deja te-am inselat de 2 ori de cand ai plecat si nu cred ca este corect pentru nici unul dintre noi. Imi pare rau.Te rog sa imi trimiti inapoi poza cu mine pe care ti-am trimis-o acum ceva vreme.
Cu dragoste,
Becky"
Soldatul cu sentimentele ranite si ochii inlacrimati le-a cerut tuturor camarazilor sai dea orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite si amante. Pe langa poza cu Becky, John i-a trimis toate celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strans de la prietenii lui. In total erau 53 de fotografii alaturi de scrisoarea care spunea:
"Draga Becky, imi pare rau dar nu-mi pot aminti cine dracu esti. Te rog sa-ti iei poza din teanc si sa imi trimiti inapoi celelalte fotografii.
Cu amicitie,
John"
Big brother
Un barbat cu sotia lui, acasa.
Barbatul in prima seara : n-ai vrea, nevasta, sa ne jucam de-a big brother ?
Sotia :stii, sunt obosita, azi am stat la servici toata ziua...poate maine...
Barbatul a doua seara : ce zici, ne jucam de-a big brother ?
Sotia :stii, azi am facut mancare, am adus copii de la scoala...sunt obosita...hai s-o lasam pe maine
Barbatul a treia seara : ei, ce zici...azi ne jucam de-a big brother??
Femeia : ok...azi ne jucam..
Barbatul : AI 3 MIN SA PARASESTI CASA...
Barbatul in prima seara : n-ai vrea, nevasta, sa ne jucam de-a big brother ?
Sotia :stii, sunt obosita, azi am stat la servici toata ziua...poate maine...
Barbatul a doua seara : ce zici, ne jucam de-a big brother ?
Sotia :stii, azi am facut mancare, am adus copii de la scoala...sunt obosita...hai s-o lasam pe maine
Barbatul a treia seara : ei, ce zici...azi ne jucam de-a big brother??
Femeia : ok...azi ne jucam..
Barbatul : AI 3 MIN SA PARASESTI CASA...
Adu repede pana nu incepe ..
Un barbat se întoarce de la serviciu, se trânteste în fotoliul sau favorit din sufragerie, porneste televizorul si îi spune sotiei:
"Repede, adu-mi o bere înainte sa-nceapa!" Nevasta-sa se uita putin mirata la el, dar îi aduce o bere.
Tipul goleste rapid sticla si spune:
"Repede, adu-mi înca o bere ca sta sa-nceapa!" Nervoasa, nevasta-sa îi aduce totusi o bere, bombanind. Termina si berea asta si-i spune:
"Imi aduci înca o bere? E gata-gata sa-nceapa..." Nevasta-sa izbucneste:
"Nesimtitule! Vii acasa, te trântesti în fotoliu fara sa dai macar buna ziua si astepti sa te servesc, de parca as fi sclava ta! N-ajunge ca eu sunt aia care merge la slujba, are grija de copii, care gateste, calca si spala cât e ziua de lunga?"
"O, f*tu-i! zise barba-su.. a inceput."
"Repede, adu-mi o bere înainte sa-nceapa!" Nevasta-sa se uita putin mirata la el, dar îi aduce o bere.
Tipul goleste rapid sticla si spune:
"Repede, adu-mi înca o bere ca sta sa-nceapa!" Nervoasa, nevasta-sa îi aduce totusi o bere, bombanind. Termina si berea asta si-i spune:
"Imi aduci înca o bere? E gata-gata sa-nceapa..." Nevasta-sa izbucneste:
"Nesimtitule! Vii acasa, te trântesti în fotoliu fara sa dai macar buna ziua si astepti sa te servesc, de parca as fi sclava ta! N-ajunge ca eu sunt aia care merge la slujba, are grija de copii, care gateste, calca si spala cât e ziua de lunga?"
"O, f*tu-i! zise barba-su.. a inceput."
Un cowboy care nu e gay..
Un cowboy intra intr-un bar, da cu pumnul in masa si cere:
-Un whisky si o femeie!
-Whisky avem, dar femei nu. Insa vi-l recomand pe John, ii spune barmanul.
-Fii serios, doar nu sunt homsexual.
Dupa o saptamana:
-Un whisky si o femeie, cere acelasi cowboy.
-Whisky avem, dar femei nu. Insa vi-l recomand pe John ii spuse barmanul.
-Fii serios, doar nu-s homosexual!
Dupa inca o saptamana:
-Un whisky si o femeie!
-Whisky avem, dar femei nu. Insa vi-l recomand calduros pe John.
-Bine fie, spune cowboy-ul aplecandu-se spre barman, insa te rog sa nu afle nimeni, caci eu nu sunt homosexual.
-Pai o sa fie cam greu, spune barmanul, scarpanandu-se in cap.
-De ce?
-In primul rand, stiu eu de chestia asta. Mai stii dumneata, dupa aceea John. Si pe deasupra, vor mai afla si alti patru.
-Inca alti patru?
-Da. Cei patru barbati care tebuie sa-l tina pe John, pentru ca nici el nu-i homosexual.
-Un whisky si o femeie!
-Whisky avem, dar femei nu. Insa vi-l recomand pe John, ii spune barmanul.
-Fii serios, doar nu sunt homsexual.
Dupa o saptamana:
-Un whisky si o femeie, cere acelasi cowboy.
-Whisky avem, dar femei nu. Insa vi-l recomand pe John ii spuse barmanul.
-Fii serios, doar nu-s homosexual!
Dupa inca o saptamana:
-Un whisky si o femeie!
-Whisky avem, dar femei nu. Insa vi-l recomand calduros pe John.
-Bine fie, spune cowboy-ul aplecandu-se spre barman, insa te rog sa nu afle nimeni, caci eu nu sunt homosexual.
-Pai o sa fie cam greu, spune barmanul, scarpanandu-se in cap.
-De ce?
-In primul rand, stiu eu de chestia asta. Mai stii dumneata, dupa aceea John. Si pe deasupra, vor mai afla si alti patru.
-Inca alti patru?
-Da. Cei patru barbati care tebuie sa-l tina pe John, pentru ca nici el nu-i homosexual.
Pe insula
O croaziera celebra se scufunda. Nu mai raman in viata decat
Ion si Claudia Schiffer. Cum ajung pe o insula pustie, si-o trag si ei sanatos.
Dupa asta, Ion suparat... ca de mama focului. Claudia se duce la el si-l intreaba:
- Mai Ioane, de ce esti tu suparat?
- Iaca vreau sa-l vad pe frate-miu Gheorghe sa-i spun ceva!
- Mai Ioane, uite, o sa fac eu pe fratele tau Gheorghe.
- Faci tu asta pentru mine, Claudio?
- Da Ioane. Uite! Sunt Gheorghe! Zi-mi ce vroiai sa-mi zici!
- Ba' Gheorghe, stii ceva?
- Ce mai Ioane?
- I-am tras-o lu' Claudia Schiffer !!! ha'ha'ha'
Ion si Claudia Schiffer. Cum ajung pe o insula pustie, si-o trag si ei sanatos.
Dupa asta, Ion suparat... ca de mama focului. Claudia se duce la el si-l intreaba:
- Mai Ioane, de ce esti tu suparat?
- Iaca vreau sa-l vad pe frate-miu Gheorghe sa-i spun ceva!
- Mai Ioane, uite, o sa fac eu pe fratele tau Gheorghe.
- Faci tu asta pentru mine, Claudio?
- Da Ioane. Uite! Sunt Gheorghe! Zi-mi ce vroiai sa-mi zici!
- Ba' Gheorghe, stii ceva?
- Ce mai Ioane?
- I-am tras-o lu' Claudia Schiffer !!! ha'ha'ha'
Intre prostituate
Doua prostituate stateau de vorba intr-o statie de
autobus:
-Fa, zice prima, ce vremuri grele am ajuns sa
traim.....eu o fac numai ca sa-mi pot cumpara un
bilet de autobuz.
-He he he....tu o duci bine....eu o fac oral
numai ca sa simt si eu ceva cald la stomac.
autobus:
-Fa, zice prima, ce vremuri grele am ajuns sa
traim.....eu o fac numai ca sa-mi pot cumpara un
bilet de autobuz.
-He he he....tu o duci bine....eu o fac oral
numai ca sa simt si eu ceva cald la stomac.
Noroc cu a mea
Cica un taran, un cioban si un orasean sunt prinsi de canibali. Sefu’ astora le zice: “Ba, daca p*lele voastre nu au 1 m va mancam, daca au, va dam drumu’.
Scoate cibanu’ una de 50 cm, scoate si taranu’ una de vreo 45 cm si in cele din urma si oraseanul una de vreo 5 cm. Ce mai, fix un metru. Canibalii le dau drumu’ sa plece. Pe drum oraseanu’ incepe sa se laude: “Ha! Ha! Daca n-o aveam eu sculata, ce pateati voi?! Ha! Ha!”
Doar soferului
Sotul pleaca de dimineata la munca si lasa pe masa un bilet.Sotia se trezeste,gaseste biletul, il citeste... Deodata suna cineva la usa,femeia deschide.
-Buna ziua,sunt domnul cu gunoiul!Femeia il invita in casa, si nici una nici doua,o i-a la m*ie!Gunoierul pleaca fericit.
Dupa 5 minute, suna la usa...Buna ziua!Sunt domnul cu gunoiul,...povestea se repeta.Dupa putin timp povestea se repeta.
-Buna ziua, sunt domnul cu gunoiul, soferul.
-Asteptati o clipa!Femeia pleaca si se intoarce cu 100 de mii in mana, pe care ii da soferului.
-Multumesc, dar stiti...colegii mei, inainte...au primit...
-Domnule draga, uite ce scrie aici,la sofer 100 de mii, la restul m*ie, da-i dracu!!!
-Buna ziua,sunt domnul cu gunoiul!Femeia il invita in casa, si nici una nici doua,o i-a la m*ie!Gunoierul pleaca fericit.
Dupa 5 minute, suna la usa...Buna ziua!Sunt domnul cu gunoiul,...povestea se repeta.Dupa putin timp povestea se repeta.
-Buna ziua, sunt domnul cu gunoiul, soferul.
-Asteptati o clipa!Femeia pleaca si se intoarce cu 100 de mii in mana, pe care ii da soferului.
-Multumesc, dar stiti...colegii mei, inainte...au primit...
-Domnule draga, uite ce scrie aici,la sofer 100 de mii, la restul m*ie, da-i dracu!!!
Naufragiatii
Un student la Politehnica, o blonda si un homosexual naufragiaza pe o insula. In prima seara blonda se duce la studentul la Politehnica si ii spune:
- Hai sa-l omoram pe homosexual ca sa avem si noi o viata sexuala normala.
In a doua seara homosexualul se duce la student si ii spune:
-Frate, hai sa o omoram pe blonda ca sa avem si noi o viata sexuala normala.
In treia seara studentul la Politehnica ii omoara pe amandoi ca sa aiba si el o viata sexuala normala.
- Hai sa-l omoram pe homosexual ca sa avem si noi o viata sexuala normala.
In a doua seara homosexualul se duce la student si ii spune:
-Frate, hai sa o omoram pe blonda ca sa avem si noi o viata sexuala normala.
In treia seara studentul la Politehnica ii omoara pe amandoi ca sa aiba si el o viata sexuala normala.
Etapele casatoriei
In primul an de casnicie vorbeste barbatul si femeia asculta.
In al doilea an de casnicie vorbeste femeia si barbatul asculta.
Iar in al treilea an de casnicie vorbesc amandoi si asculta vecinii!
Bulisor s-a indragostit
- Bulisor, de ce nu esti atent la ore?
- Cred ca m-am indragostit de dumneavoastra, domnisoara profesoara.
- Bulisor, dar tu nu vezi ce diferenta de varsta este intre noi? Bine inteles ca imi doresc o relatie, dar in nici un caz nu m-am gandit la un copil.
- Fiti linistita! Pentru inceput o sa folosim prezervative!
- Cred ca m-am indragostit de dumneavoastra, domnisoara profesoara.
- Bulisor, dar tu nu vezi ce diferenta de varsta este intre noi? Bine inteles ca imi doresc o relatie, dar in nici un caz nu m-am gandit la un copil.
- Fiti linistita! Pentru inceput o sa folosim prezervative!
Ion la spovedanie
Ion la spovedanie, in post:
- Parinte, aseara vin de la camp, imi vad nevasta cam trista, palida, trasa la fata; stiu, e pacat, e post, dar mi-era asa de mila de ea ca am luat-o si i-am tras-o 5 ore in sir...
- Vai, Ioane, e pacat...
- Da parinte, stiu, imediat dupa aceea m-am imbracat si am dat fuga la sfintia ta sa ma spovedesc, da mi-a raspuns cucoana preoteasa ca nu esti acasa; si era cam trista, palida, trasa la fata; stiu, e pacat, e post, dar mi-era asa de mila de ea ca am luat-o si i-am tras-o si ei 5 ore in sir... dar ce ai parinte, te vad cam trist, palid, tras la fata... :))
- Parinte, aseara vin de la camp, imi vad nevasta cam trista, palida, trasa la fata; stiu, e pacat, e post, dar mi-era asa de mila de ea ca am luat-o si i-am tras-o 5 ore in sir...
- Vai, Ioane, e pacat...
- Da parinte, stiu, imediat dupa aceea m-am imbracat si am dat fuga la sfintia ta sa ma spovedesc, da mi-a raspuns cucoana preoteasa ca nu esti acasa; si era cam trista, palida, trasa la fata; stiu, e pacat, e post, dar mi-era asa de mila de ea ca am luat-o si i-am tras-o si ei 5 ore in sir... dar ce ai parinte, te vad cam trist, palid, tras la fata... :))
Blonda se ofera sa deschida gura
Un tip intra intr-un bar cu un crocodil. Toata lumea speriata nu stie pe unde sa se mai ascunda. Barmanul striga :
- Iesi domnule cu crocodilul de aici ! Imi sperii toti clientii...
Tipul cu crocodilul ii raspunde calm:
-Stai linistit ca e un crocodil foarte linistit. Uite , va fac o demonstratie.
Loveste crocodilul in cap. Acesta deschide gura si tipul isi introduce penisul in gura reptilei. Dupa cateva secunde, loveste iarasi crocodilul in cap, acesta deschide gura si omul isi scoate penisul nevatamat.
- Vedeti ? Nu este nici o problema. Daca doreste cineva poate sa incerce...
O blonda raspunde:
- As incerca eu, dar va rog sa nu ma loviti asa tare in cap...
- Iesi domnule cu crocodilul de aici ! Imi sperii toti clientii...
Tipul cu crocodilul ii raspunde calm:
-Stai linistit ca e un crocodil foarte linistit. Uite , va fac o demonstratie.
Loveste crocodilul in cap. Acesta deschide gura si tipul isi introduce penisul in gura reptilei. Dupa cateva secunde, loveste iarasi crocodilul in cap, acesta deschide gura si omul isi scoate penisul nevatamat.
- Vedeti ? Nu este nici o problema. Daca doreste cineva poate sa incerce...
O blonda raspunde:
- As incerca eu, dar va rog sa nu ma loviti asa tare in cap...
Noroc cu a mea
Cica un taran, un cioban si un orasean sunt prinsi de canibali. Sefu’ astora le zice: “Ba, daca p*lele voastre nu au 1 m va mancam, daca au, va dam drumu’.
Scoate cibanu’ una de 50 cm, scoate si taranu’ una de vreo 45 cm si in cele din urma si oraseanul una de vreo 5 cm. Ce mai, fix un metru. Canibalii le dau drumu’ sa plece.
Pe drum oraseanu’ incepe sa se laude: “Ha! Ha! Daca n-o aveam eu sculata, ce pateati voi?! Ha! Ha!”
Scoate cibanu’ una de 50 cm, scoate si taranu’ una de vreo 45 cm si in cele din urma si oraseanul una de vreo 5 cm. Ce mai, fix un metru. Canibalii le dau drumu’ sa plece.
Pe drum oraseanu’ incepe sa se laude: “Ha! Ha! Daca n-o aveam eu sculata, ce pateati voi?! Ha! Ha!”
Ritual de ... crestere
O doamna avea probleme cu sanii. Ii erau prea mici. Se duce la un medic naturist care o sfatuieste ca in fiecare zi la ora 5 fix sa-si maseze incet sanii si sa zica "Ala-bala-portocala". Toate bune si frumoase, insa odata o prinde ora 5 in tren, in compartiment cu un domn care aparent dormea.
Incepe sa-si maseze sanii zicand incetisor "Ala-bala-portocala", sa nu-l trezeasca, insa domnul respectiv deschide ochii si intreaba:
- E ora 5, doamna?
- Da.
Atunci se intoarce cu spatele si incepe si el:
-Melc-melc-codobelc….
Incepe sa-si maseze sanii zicand incetisor "Ala-bala-portocala", sa nu-l trezeasca, insa domnul respectiv deschide ochii si intreaba:
- E ora 5, doamna?
- Da.
Atunci se intoarce cu spatele si incepe si el:
-Melc-melc-codobelc….
Doar la sofer
Sotul pleaca de dimineata la munca si lasa pe masa un bilet.Sotia se trezeste,gaseste biletul, il citeste... Deodata suna cineva la usa,femeia deschide.
-Buna ziua,sunt domnul cu gunoiul!Femeia il invita in casa, si nici una nici doua,o i-a la m*ie!Gunoierul pleaca fericit.
Dupa 5 minute, suna la usa...Buna ziua!Sunt domnul cu gunoiul,...povestea se repeta.Dupa putin timp povestea se repeta.
-Buna ziua, sunt domnul cu gunoiul, soferul.
-Asteptati o clipa!Femeia pleaca si se intoarce cu 100 de mii in mana, pe care ii da soferului.
-Multumesc, dar stiti...colegii mei, inainte...au primit...
-Domnule draga, uite ce scrie aici,la sofer 100 de mii, la restul m*ie, da-i dracu!!!
Naufragiatii
Un student la Politehnica, o blonda si un homosexual naufragiaza pe o insula. In prima seara blonda se duce la studentul la Politehnica si ii spune:
- Hai sa-l omoram pe homosexual ca sa avem si noi o viata sexuala normala.
In a doua seara homosexualul se duce la student si ii spune:
-Frate, hai sa o omoram pe blonda ca sa avem si noi o viata sexuala normala.
In treia seara studentul la Politehnica ii omoara pe amandoi ca sa aiba si el o viata sexuala normala.
In a doua seara homosexualul se duce la student si ii spune:
-Frate, hai sa o omoram pe blonda ca sa avem si noi o viata sexuala normala.
In treia seara studentul la Politehnica ii omoara pe amandoi ca sa aiba si el o viata sexuala normala.
Caine sincer
Vine seara sotul acasa si ca de obicei cainele il intalneste in prag.
- Ce s-a intamplat, intraba barbatul, iar a fost amantul la ea?
- ham!
- Ei, si ce-au facut ei?
- ahahahaha...
- Si cat a durat?
- auuuuuuuuuuu...
- Ce s-a intamplat, intraba barbatul, iar a fost amantul la ea?
- ham!
- Ei, si ce-au facut ei?
- ahahahaha...
- Si cat a durat?
- auuuuuuuuuuu...
Sex Codificat
Erau mama si tatal lui Gigel si se-nteleg ei sa vorbeasca codificat cand vor sa se reguleze ca sa nu inteleaga Bula ce zic. Intr-o zi, ii zice tasu lu Bula :
- Bula, du-te la mama si zi-i ca vreau sa bat la masina. Se duce Bula la ma-sa:
- Mama, mama, zice tata ca vrea sa bata la masina.
- Bine Bula, da du-te si zi-i ca n-am decat cerneala rosie.
Ii zice Bula lu tac-su, dupa vreo doua zile din nou il trimite ta-su pe Bula la ma-sa, asta iar ii zice ca n-are decat cerneala rosie si tot asa de cateva ori.
Dupa un timp, ii zice mama lui Bula:
- Bula, du-te la tata si zi-i ca am cerneala albastra acum. Se duce, ii zice, la care tasu :
- Bula, du-te si zi-i ca am scris de mana.
- Bula, du-te la mama si zi-i ca vreau sa bat la masina. Se duce Bula la ma-sa:
- Mama, mama, zice tata ca vrea sa bata la masina.
- Bine Bula, da du-te si zi-i ca n-am decat cerneala rosie.
Ii zice Bula lu tac-su, dupa vreo doua zile din nou il trimite ta-su pe Bula la ma-sa, asta iar ii zice ca n-are decat cerneala rosie si tot asa de cateva ori.
Dupa un timp, ii zice mama lui Bula:
- Bula, du-te la tata si zi-i ca am cerneala albastra acum. Se duce, ii zice, la care tasu :
- Bula, du-te si zi-i ca am scris de mana.
Probleme acasa
Un tip intra intr-un bar si ii comanda barmanului:
- 6 pahare de whiskey dublu!
In timp ce il servea barmanul interaba:
- Ati patit vreun necaz?
- Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare este homosexual.
A doua zi, acelasi tip, aceeiasi comanda:
- Ce ati mai patit domnule? intreaba barmanul.
- Azi am aflat ca si fratele meu mai mic este homosexual.
- Aoleu, dar mai este cineva la dumneavoastra in familie caruia sa ii placa femeile?
- Da.... nevasta-mea...
- 6 pahare de whiskey dublu!
In timp ce il servea barmanul interaba:
- Ati patit vreun necaz?
- Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare este homosexual.
A doua zi, acelasi tip, aceeiasi comanda:
- Ce ati mai patit domnule? intreaba barmanul.
- Azi am aflat ca si fratele meu mai mic este homosexual.
- Aoleu, dar mai este cineva la dumneavoastra in familie caruia sa ii placa femeile?
- Da.... nevasta-mea...
miercuri, 22 ianuarie 2014
Un pensionar la spa
Un pensionar isi rezerva un concediu cu "totul" inclus....
Inainte de plecare este foarte nerabdator. In sfarsit este gata si porneste. Deja la intrarea in holul hotelului ramane surprins. Toti oaspetii si angajatii hotelului se plimba goi prin jur. O fata tanara (si goala) il duce la camera lui. Ii doreste un sejur placut si ii aminteste ca poate folosi toate serviciile hotelului atat timp cat
este si el gol. Deci se duce omul nostru la piscina si vede toate fetele goale. Imediat organul sau se trezeste... Imediat una dintre fete se ridica si il intreaba:
- Ati chemat?
El este foarte uimit si nici nu stie ce sa spuna.
- Deci, spune fata, erectia dumneavoastra inseamna pentru noi ca doriti sa faceti sex. Doriti sa mergeti cu mine in camera dumneavoastra?
- Asta incepe bine, se gandeste mosu si petrece o ora fericita in camera.
In timp ce se relaxeaza dupa efort, se gandeste,
- O mica perioada in sauna mi-ar prinde bine, asa ca se duce la sauna.
Sauna este goala. Dupa ce sta acolo o perioada si nimeni nu a venit lasa sa-i scape una mirositoare. Imediat se deschide usa si intra un negru imens.
- Ati chemat?
Batranul este din nou uimit.
- Sa tragi un part inseamna la noi, ca doriti sa fiti rezolvat bine pe la spate, spune negrul si il rezolva pe batran pe loc.
Dimineata urmatoare sta batranul imbracat si cu bagajele impachetate in holul hotelului.
- Vreau sa plec, spune el la receptionerei.
- Dar, de ce? intreaba ea, mai aveti o saptamana intreaga totul inclus.
- Stii tu, fata mea, eu sunt la o varsta la care am o erectie odata la saptamana, dar trebuie sa ma besesc de zece ori pe zi.
La tribunal
La tribunal:
- Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
- Nevasta-mea mi-a zis...
- Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama!
- Asa e, dar inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis: "Marcele, daca in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!"
Cainele vecinului
- Vecine, cainele tau mi-a muscat pana acum de trei ori soacra!
- Vai, mii de scuze. Cainele asta e incorigibil. Nu stiu ce sa fac cu el!
- Vinde-mi-l mie!...
Un barbat fara vicii
Un cersetor intinde mana catre un domn, dar acesta nu-i da nimic:
- Lasa ca stiu eu ca daca ti-as da bani i-ai bea.
- Domnule dar eu nu beau deloc!
- Atunci i-ai da pe tigari.
- Dar eu nu fumez!
- Atunci i-ai cheltui pe curve, cu jocuri de noroc.
- Domnule, n-am facut niciodata asa ceva!
- Atunci vino sa vada sotia mea cum arata un barbat fara vicii.
- Lasa ca stiu eu ca daca ti-as da bani i-ai bea.
- Domnule dar eu nu beau deloc!
- Atunci i-ai da pe tigari.
- Dar eu nu fumez!
- Atunci i-ai cheltui pe curve, cu jocuri de noroc.
- Domnule, n-am facut niciodata asa ceva!
- Atunci vino sa vada sotia mea cum arata un barbat fara vicii.
Viata de pensionar
Un pensionar isi rezerva un concediu cu "totul" inclus....
Inainte de plecare este foarte nerabdator. In sfarsit este gata si porneste. Deja la intrarea in holul hotelului ramane surprins. Toti oaspetii si angajatii hotelului se plimba goi prin jur. O fata tanara (si goala) il duce la camera lui. Ii doreste un sejur placut si ii aminteste ca poate folosi toate serviciile hotelului atat timp cat este si el gol.
Deci se duce omul nostru la piscina si vede toate fetele goale. Imediat organul sau se trezeste... Imediat una dintre fete se ridica si il intreaba:
- Ati chemat?
El este foarte uimit si nici nu stie ce sa spuna.
- Deci, spune fata, erectia dumneavoastra inseamna pentru noi ca doriti sa faceti sex. Doriti sa mergeti cu mine in camera dumneavoastra?
- Asta incepe bine, se gandeste mosu si petrece o ora fericita in camera.
In timp ce se relaxeaza dupa efort, se gandeste,
- O mica perioada in sauna mi-ar prinde bine, asa ca se duce la sauna.
Sauna este goala. Dupa ce sta acolo o perioada si nimeni nu a venit lasa sa-i scape una mirositoare. Imediat se deschide usa si intra un negru imens.
- Ati chemat?
Batranul este din nou uimit.
- Sa tragi un part inseamna la noi, ca doriti sa fiti rezolvat bine pe la spate, spune negrul si il rezolva pe batran pe loc.
Dimineata urmatoare sta batranul imbracat si cu bagajele impachetate in holul hotelului.
- Vreau sa plec, spune el la receptionerei.
- Dar, de ce? intreaba ea, mai aveti o saptamana intreaga totul inclus.
- Stii tu, fata mea, eu sunt la o varsta la care am o erectie odata la saptamana, dar trebuie sa ma besesc de zece ori pe zi.
Inainte de plecare este foarte nerabdator. In sfarsit este gata si porneste. Deja la intrarea in holul hotelului ramane surprins. Toti oaspetii si angajatii hotelului se plimba goi prin jur. O fata tanara (si goala) il duce la camera lui. Ii doreste un sejur placut si ii aminteste ca poate folosi toate serviciile hotelului atat timp cat este si el gol.
Deci se duce omul nostru la piscina si vede toate fetele goale. Imediat organul sau se trezeste... Imediat una dintre fete se ridica si il intreaba:
- Ati chemat?
El este foarte uimit si nici nu stie ce sa spuna.
- Deci, spune fata, erectia dumneavoastra inseamna pentru noi ca doriti sa faceti sex. Doriti sa mergeti cu mine in camera dumneavoastra?
- Asta incepe bine, se gandeste mosu si petrece o ora fericita in camera.
In timp ce se relaxeaza dupa efort, se gandeste,
- O mica perioada in sauna mi-ar prinde bine, asa ca se duce la sauna.
Sauna este goala. Dupa ce sta acolo o perioada si nimeni nu a venit lasa sa-i scape una mirositoare. Imediat se deschide usa si intra un negru imens.
- Ati chemat?
Batranul este din nou uimit.
- Sa tragi un part inseamna la noi, ca doriti sa fiti rezolvat bine pe la spate, spune negrul si il rezolva pe batran pe loc.
Dimineata urmatoare sta batranul imbracat si cu bagajele impachetate in holul hotelului.
- Vreau sa plec, spune el la receptionerei.
- Dar, de ce? intreaba ea, mai aveti o saptamana intreaga totul inclus.
- Stii tu, fata mea, eu sunt la o varsta la care am o erectie odata la saptamana, dar trebuie sa ma besesc de zece ori pe zi.
Pentru ... vaci
La Institutul Agricol
O lectie intr-un institut agricol. Un cuplu apare la curs si pentru ca erau certati, femeia se asaza in primul rand, iar barbatul in ultimul rand. La un moment dat, profesorul zice:
- Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi...
Femeia din primul rand:
- Ma scuzati, domnule profesor, cate?
- Pana la 12.
- Repetati, va rog, pentru ultimul rand!
Barbatul din ultimul rand:
- Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
- Desigur, cu 12.
- Multumesc, repetati, va rog, si pentru primul rand...
O lectie intr-un institut agricol. Un cuplu apare la curs si pentru ca erau certati, femeia se asaza in primul rand, iar barbatul in ultimul rand. La un moment dat, profesorul zice:
- Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi...
Femeia din primul rand:
- Ma scuzati, domnule profesor, cate?
- Pana la 12.
- Repetati, va rog, pentru ultimul rand!
Barbatul din ultimul rand:
- Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
- Desigur, cu 12.
- Multumesc, repetati, va rog, si pentru primul rand...
Cred ca te cunoaste
Un tip si o tipa opresc cu masina la o benzinarie. Tipa era cam surda si intreba mereu "Ce a zis??". Opresc motorul si vine omul sa alimenteze.
- Vad ca sunteti din Tulcea... Am fost si eu o data in Tulcea. O femeie mi-a facut cel mai prost sex oral din cate am avut parte.
- Ce zice?
- Crede ca te cunoaste!! raspunde sotul.
- Vad ca sunteti din Tulcea... Am fost si eu o data in Tulcea. O femeie mi-a facut cel mai prost sex oral din cate am avut parte.
- Ce zice?
- Crede ca te cunoaste!! raspunde sotul.
Insistente
Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca.
Ajunsi in pragul casei fetei, tipul se reazema cu cotul in perete si incepe vrajeala la greu. Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn:
- Ba, a zis nevasta-mea ca ti-o suge ea, numai ia cotul de pe sonerie!
Ajunsi in pragul casei fetei, tipul se reazema cu cotul in perete si incepe vrajeala la greu. Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn:
- Ba, a zis nevasta-mea ca ti-o suge ea, numai ia cotul de pe sonerie!
BOB
Ziua de nastere a lui B.B.King. Sotia se gandea ce cadou sa-i faca; el fiind faimos si avand de toate, ii vine ideea: isi tatueaza pe fund initialele sotului-pe o buca 'B' si pe cealalta 'B'. Seara vine B.B.King acasa, sotia il intampina numai in halat:
- Happy birthday,darling! Ti-am facut un cadou surpriza!
Si spunind asta se dezbraca, se intoarce cu spatele la el si se apleaca.
La care el:
- Foarte impresionant, dar cine e BOB?
- Happy birthday,darling! Ti-am facut un cadou surpriza!
Si spunind asta se dezbraca, se intoarce cu spatele la el si se apleaca.
La care el:
- Foarte impresionant, dar cine e BOB?
Ai grija de investitie
Rasela si Moritz trebuie sa plece in America, dar n-au bani decat pentru un singur bilet. Pleaca Rasela si dupa putin timp Moritz primeste 100$ intr-o scrisoare. Dupa vreo trei zile, 200$, apoi 500$ apoi 1000$.
Moritz pleaca si el in America fara sa o anunte pe Rasela, ca sa-i faca o surpriza.
Intra la hotelul unde locuia Rasela si o gaseste goala in pat cu unul.
Furios o intreaba..
- El ti-a dat suta de dolari pe care mi-ai trimis-o?
- Da...
- Si cei 200$ tot de la el ii ai?
- Da...
- Si cei 500 si mia de $ tot el ti i-a dat?
- Da...
- Atunci inveleste omul, ca raceste..
Moritz pleaca si el in America fara sa o anunte pe Rasela, ca sa-i faca o surpriza.
Intra la hotelul unde locuia Rasela si o gaseste goala in pat cu unul.
Furios o intreaba..
- El ti-a dat suta de dolari pe care mi-ai trimis-o?
- Da...
- Si cei 200$ tot de la el ii ai?
- Da...
- Si cei 500 si mia de $ tot el ti i-a dat?
- Da...
- Atunci inveleste omul, ca raceste..
Unde mergi la mare?
Reportaj pe strada:
- Fiti amabil! Unde ati petrecut ultimile concedii? In tara sau in strainatate?
- Acum doi ani am fost la Vama Veche...
- Si ati fost multumit de conditii ?
- Nu prea. Dupa doua zile au intrat niste derbedei peste noi in cort. M-au batut, mi-au furat camera foto si mi-au f*tut si de nevasta-mea.
- Oh, ce tragedie !
- Da, si anul trecut am fost tot acolo si am patit la fel.
- Imi pare rau ! Anul acesta unde intentionati sa mergeti ?
- Pai tot la Vama Veche, ca acolo vrea nevasta-mea.
- Fiti amabil! Unde ati petrecut ultimile concedii? In tara sau in strainatate?
- Acum doi ani am fost la Vama Veche...
- Si ati fost multumit de conditii ?
- Nu prea. Dupa doua zile au intrat niste derbedei peste noi in cort. M-au batut, mi-au furat camera foto si mi-au f*tut si de nevasta-mea.
- Oh, ce tragedie !
- Da, si anul trecut am fost tot acolo si am patit la fel.
- Imi pare rau ! Anul acesta unde intentionati sa mergeti ?
- Pai tot la Vama Veche, ca acolo vrea nevasta-mea.
Tie cu cine iti place ?
Într-un bar, stăteau un francez, un german şi un polonez. În bar, intră un negru, comandă o bere, bea un pic şi, pus pe harţă, se duce la francez:
- Îmi place să f*t femei albe.
- Şi ce dacă?
Se duce la german:
- Îmi place să f*t femei albe.
- Şi ce dacă?
Se duce la polonez:
- Îmi place să f*t femei albe.
Se gîndeşte un pic polonezul şi zice:
- Ei, nu te condamn, nici mie nu-mi place să le f*t pe-alea negre...
- Îmi place să f*t femei albe.
- Şi ce dacă?
Se duce la german:
- Îmi place să f*t femei albe.
- Şi ce dacă?
Se duce la polonez:
- Îmi place să f*t femei albe.
Se gîndeşte un pic polonezul şi zice:
- Ei, nu te condamn, nici mie nu-mi place să le f*t pe-alea negre...
Banuieli, suspiciuni ..
O tipa maritata, intr-o seara cand sotul era plecat si-o tragea cu 3 indivizi in acelasi timp.
Pe masa numai cocaina. Din cand in cand se mai oprea si mai tragea pe nas, orgasme multiple, delir...
La un moment dat, usa se deschide la perete si intra barbat-su.
Cu ultimele puteri si in culmea placerii ea se apleaca, mai trage o data pe nas dupa care se uita la barbat-su si zice:
- Si acum iar incepem: banuieli, suspiciuni...
Pe masa numai cocaina. Din cand in cand se mai oprea si mai tragea pe nas, orgasme multiple, delir...
La un moment dat, usa se deschide la perete si intra barbat-su.
Cu ultimele puteri si in culmea placerii ea se apleaca, mai trage o data pe nas dupa care se uita la barbat-su si zice:
- Si acum iar incepem: banuieli, suspiciuni...
Bani din cartofi
El si ea, la nunta de argint.
Ea: "Draga, in toata casatoria noastra fericita, un lucru nu mi-ai spus:ce tii in geamantanul de pe sifonier? Mi-ai zis de la inceput sa nu umblu acolo si eu, ca o sotie iubitoare, te-am ascultat."
El: "Bine scumpa mea, fiindca am implinit un sfert de secol impreuna, am sa-ti satisfac curiozitatea. Poti sa te uiti ce am in geamantan."
Ea: "Bine... vad aici niste cartofi... si-o multime de bani!!"
El: "Da, cincizeci de mii de dolari."
Ea: "Cincizeci de mii de... Dumnezeule, dar de unde?..."
El: "ai, sa-ti explic. De cate ori te-am inselat, am pus cate un cartof in geamantan."
Ea: "Cum??? Pai aici sunt patru cartofi!... Nu pot sa cred asa ceva! Dar banii, cincizeci de mii de dolari?"
El: "ai, cum se facea cate-un kil, il vindeam..."
Ea: "Draga, in toata casatoria noastra fericita, un lucru nu mi-ai spus:ce tii in geamantanul de pe sifonier? Mi-ai zis de la inceput sa nu umblu acolo si eu, ca o sotie iubitoare, te-am ascultat."
El: "Bine scumpa mea, fiindca am implinit un sfert de secol impreuna, am sa-ti satisfac curiozitatea. Poti sa te uiti ce am in geamantan."
Ea: "Bine... vad aici niste cartofi... si-o multime de bani!!"
El: "Da, cincizeci de mii de dolari."
Ea: "Cincizeci de mii de... Dumnezeule, dar de unde?..."
El: "ai, sa-ti explic. De cate ori te-am inselat, am pus cate un cartof in geamantan."
Ea: "Cum??? Pai aici sunt patru cartofi!... Nu pot sa cred asa ceva! Dar banii, cincizeci de mii de dolari?"
El: "ai, cum se facea cate-un kil, il vindeam..."
Regrete
La aniversarea a 20 de ani de la casatorie, Ion iese pe balcon si incepe sa fumeze tigara dupa tigara:
- Ce-ai patit Ioane?
- Mai stii acum 20 de ani cand ne-a prins taica-tu in masina?
- Da!
- Mai stii ca mi-a zis ca daca nu te iau de nevasta fac 20 de ani de puscarie?
- Da!
- Maine ieseam, Marie!
- Ce-ai patit Ioane?
- Mai stii acum 20 de ani cand ne-a prins taica-tu in masina?
- Da!
- Mai stii ca mi-a zis ca daca nu te iau de nevasta fac 20 de ani de puscarie?
- Da!
- Maine ieseam, Marie!
Cu nevasta-sa in pat
Popescu ajunge mai devreme acasa si o gaseste pe nevasta-sa in pat cu Ion,prietenul sau:
-Asta-i recunostinta ta,ingrato?
Te-am tinut mereu pe palma.Ti-am dat intotdeauna tot ce ti-ai dorit! Asta-i multumirea pentru blanurile scumpe,pentru vacantele in California...?
Iar tu,mai Ioane,macar cat vorbesc eu,opreste-te!
-Asta-i recunostinta ta,ingrato?
Te-am tinut mereu pe palma.Ti-am dat intotdeauna tot ce ti-ai dorit! Asta-i multumirea pentru blanurile scumpe,pentru vacantele in California...?
Iar tu,mai Ioane,macar cat vorbesc eu,opreste-te!
S-a albastrit
-Doctore, am un testicul albastru!
Doctorul se uita si decide:
-Trebuie taiat!
Dupa o perioada omul vine iar la doctor:
-Doctore, s-a albastrit si celalalt!!!
-Boala e grava! Trebuie taiat si asta!
Dupa un timp omul vine iar:
-Doctoreeee, s-a albastrit si p.....!!!!
-Mai omule, n-o fi de la blugi?
marți, 21 ianuarie 2014
Usor cu suptu'
O tipa i-o sugea unuia.
Tipul in culmea fericirii: "Da! E minunat! Da, asa, iubito. Ce bine e!
Dar te rog mai si sufla ca mi-a intrat cearceaful in fund."
Nu te amesteca
O banda de hoti opreste un autocar. Seful bandei da sarcini oamenilor sai:
- Barbatii sa fie jefuifi, iar femeile sa fie violate!
Un bandit mai milostiv spune:
- Sefule, macar pe femei sa le lasam în pace!
La care se aude o voce de femeie:
- Dumneata sa nu te amesteci în treburile sefului tau!
- Barbatii sa fie jefuifi, iar femeile sa fie violate!
Un bandit mai milostiv spune:
- Sefule, macar pe femei sa le lasam în pace!
La care se aude o voce de femeie:
- Dumneata sa nu te amesteci în treburile sefului tau!
Sandale pentru sex
Un cuplu era in vacanta in Pakistan. Fiind la cumparaturi, au intrat intr-un magazin. Din interior au auzit pe cineva zicand:
- Va rog, intrati! Am niste sandale speciale de care sunt sigur ca ati fi interesati. Cu ele se poate face sex salbatic. Barbatul ezita, asa ca il intreaba pe vanzator:
- Cum ar putea niste sandale sa-mi mareasca potenta? Pakistanezul a replicat:
- De ce nu le incerci si vezi de unul singur?
Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era putere sexuala pura. Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga cu nerabdare de pantalonii tipului. Pakistanezul zbiera cat il tinea gura:
- Le-ai pus invers! Le-ai pus invers!
- Va rog, intrati! Am niste sandale speciale de care sunt sigur ca ati fi interesati. Cu ele se poate face sex salbatic. Barbatul ezita, asa ca il intreaba pe vanzator:
- Cum ar putea niste sandale sa-mi mareasca potenta? Pakistanezul a replicat:
- De ce nu le incerci si vezi de unul singur?
Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era putere sexuala pura. Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga cu nerabdare de pantalonii tipului. Pakistanezul zbiera cat il tinea gura:
- Le-ai pus invers! Le-ai pus invers!
Popa si calculatorul
Cica un popa, ca sa-si modernizeze biserica, isi ia calculator, si cum veneau enoriasii la spovedanie, el le calcula frumos totul
Intr-o zi vine o tipa:
-Parinte, am preacurvit...
Popa calculeaza el acolo si-i zice
-20 de matanii si 3 zile post
Peste 3 zile iar
-Parinte iar am preacurvit
Asta calculeaza din nou:
-30 matanii si 5 zile post
Peste 5 zile:
-Parinte, iar am preacurvit
Popa calculeaza... si calculeaza... si se gandeste... si zice:
-Mai du-te si ia o m*ie, ca-mi da cu virgula......
Intr-o zi vine o tipa:
-Parinte, am preacurvit...
Popa calculeaza el acolo si-i zice
-20 de matanii si 3 zile post
Peste 3 zile iar
-Parinte iar am preacurvit
Asta calculeaza din nou:
-30 matanii si 5 zile post
Peste 5 zile:
-Parinte, iar am preacurvit
Popa calculeaza... si calculeaza... si se gandeste... si zice:
-Mai du-te si ia o m*ie, ca-mi da cu virgula......
WELCOME TO MIAMI BEACH
Un alb şmecher se duce şi el la nudişti pe la Miami Beach. Ca să impresioneze, îşi tatuează pe sex numele soţiei: WENDY.
Mîndru tare, patrula el pe plajă, încercînd să agaţe o gagică, două…
La un moment dat, vede un negru, pe al cărui sex se vedeau două litere: WY. Albul îl întreabă:
- Şi pe soţia ta o cheamă tot WENDY? Dar n-ai avut loc să scrii, nu-i aşa?
Iar negrul răspunde:
- Nu, eu sînt responsabil cu primirea turiştilor. Pe a mea, în erecţie scrie:
“WELCOME TO MIAMI BEACH. HAVE A NICE HOLIDAY”.
Mîndru tare, patrula el pe plajă, încercînd să agaţe o gagică, două…
La un moment dat, vede un negru, pe al cărui sex se vedeau două litere: WY. Albul îl întreabă:
- Şi pe soţia ta o cheamă tot WENDY? Dar n-ai avut loc să scrii, nu-i aşa?
Iar negrul răspunde:
- Nu, eu sînt responsabil cu primirea turiştilor. Pe a mea, în erecţie scrie:
“WELCOME TO MIAMI BEACH. HAVE A NICE HOLIDAY”.
La terapeut
O pereche intra in cabinetul terapeutului. Terapeutul: Ce pot face pentru dvs?
Barbatul: Dorim sa ne priviti in timp ce facem sex.
Terapeutul se uita mitat la ei dar aproba. Cand perechea a fost gata, terapeutul face remarca: imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la dvs. si cere onorariul de 80 E pentru sedinta.
In urmatoarele saptamini se repeta povestea: de doua ori pe saptamina vine perechea, fac sex, platesc 80 E.
Peste citeve saptamini intreba terapeutul: Ma scuzati de intrebare, dar ce incercati dvs. sa descoperiti?
Barbatul: Nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem. Eu sint casatorit, nici la mine nu putem. In Holliday Inn vor 150 E pentru o zi, la Hilton 360 E, pe cind daca venim aici, avem un alibi, costa numai 80 E si mai si primim de la asigurari 67E inapoi!
Barbatul: Dorim sa ne priviti in timp ce facem sex.
Terapeutul se uita mitat la ei dar aproba. Cand perechea a fost gata, terapeutul face remarca: imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la dvs. si cere onorariul de 80 E pentru sedinta.
In urmatoarele saptamini se repeta povestea: de doua ori pe saptamina vine perechea, fac sex, platesc 80 E.
Peste citeve saptamini intreba terapeutul: Ma scuzati de intrebare, dar ce incercati dvs. sa descoperiti?
Barbatul: Nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem. Eu sint casatorit, nici la mine nu putem. In Holliday Inn vor 150 E pentru o zi, la Hilton 360 E, pe cind daca venim aici, avem un alibi, costa numai 80 E si mai si primim de la asigurari 67E inapoi!
De la rugina
Doi prieteni, Mihai si Cristi se intilnesc pe strada.
Mihai il vede pe Cristi ca e cam abatut si-l intreaba:
-De ce esti asa suparat?
C: Uite ma eu brunet , nevasta-mea bruneta, copilul roscat.
M: Pai de cite ori faceti dragoste pe saptamina?
C: Niciodata.
M: Pe luna?
C: Da din cap negativ.
M: Pe an?
C: Iar da din cap negativ.
M: Pai vezi, rugina.
Mihai il vede pe Cristi ca e cam abatut si-l intreaba:
-De ce esti asa suparat?
C: Uite ma eu brunet , nevasta-mea bruneta, copilul roscat.
M: Pai de cite ori faceti dragoste pe saptamina?
C: Niciodata.
M: Pe luna?
C: Da din cap negativ.
M: Pe an?
C: Iar da din cap negativ.
M: Pai vezi, rugina.
La produs
O romanca la produs in Italia e acostata noaptea de un client.
El: Cat e scurtul??
Ea: 50 Euro.
O baga in masina ii da 100 euro si isi face treaba. A doua noapte, figura se repeta... a treia noapte la fel... In a cincea noapte fata se uita cam nedumerita la el si il intreaba:
Ea: Auzi... dar tu de unde esti ca ai o figura cunoscuta.
El: Din Romania
Ea: Ce coincidenta, si eu la fel... dar de unde din Romania?
El: Din Maneciu.
Ea: Ce coincidenta, si eu la fel...
El: Coincidentza o laie, mi-a dat tactu 500 de euro pentru tine dar mi-a zis sa nu ti-i dau pe toti odata sa nu ii cheltui!
El: Cat e scurtul??
Ea: 50 Euro.
O baga in masina ii da 100 euro si isi face treaba. A doua noapte, figura se repeta... a treia noapte la fel... In a cincea noapte fata se uita cam nedumerita la el si il intreaba:
Ea: Auzi... dar tu de unde esti ca ai o figura cunoscuta.
El: Din Romania
Ea: Ce coincidenta, si eu la fel... dar de unde din Romania?
El: Din Maneciu.
Ea: Ce coincidenta, si eu la fel...
El: Coincidentza o laie, mi-a dat tactu 500 de euro pentru tine dar mi-a zis sa nu ti-i dau pe toti odata sa nu ii cheltui!
Probleme cu grautatea ?
Un tip mai plinut merge la o prostituata sa se racoreasca. In timpul actului intreba in continu:
- Draga mea sunt greu?
Intrigata la un moment dat acesta ii da replica:
- Bai tu ai venit aici sa te cantaresti?
La femei
Bula s-a dus la taica-su si a cerut 100 lei sa se duca la femei. Tata ii da 100 lei si Bula pleaca. Pe scari Bula bucuros se intalneste cu Maria. Maria il intreaba:
- Bula unde pleci asa bucuros ?
Bula ii raspunde.
- Mi-a dat tata 100 de lei sa ma duc la femei!
Maria ii zice:
- Da suta aia incoa si vino cu mine
Maria se dezbraca!
Bula se dezbraca.
Maria: Suie-te pe mine!
Bula se suie pe ea.
Maria: Bag-o!
Bula o baga.
Maria: Scoate-o!
Bula o scoate.
Maria: Bag-o!
Bula o baga.
Maria: Scoate-o!
Bula o scoate.
Maria: Bag-o!
Bula: Auzi, ia da suta aia incoace ca vad ca esti nehotarita!
- Bula unde pleci asa bucuros ?
Bula ii raspunde.
- Mi-a dat tata 100 de lei sa ma duc la femei!
Maria ii zice:
- Da suta aia incoa si vino cu mine
Maria se dezbraca!
Bula se dezbraca.
Maria: Suie-te pe mine!
Bula se suie pe ea.
Maria: Bag-o!
Bula o baga.
Maria: Scoate-o!
Bula o scoate.
Maria: Bag-o!
Bula o baga.
Maria: Scoate-o!
Bula o scoate.
Maria: Bag-o!
Bula: Auzi, ia da suta aia incoace ca vad ca esti nehotarita!
Se naste iar
O doamna isi duce fiica de 16 ani la doctor. Doctorul spune:
- Ok, Dna.Smith, care este problema?" Mama spune:
- Este vorba de fiica mea Lynda. A cam inceput sa aiba pofte, se tot ingrasa, si dimineata are greturi.
Doctorul o examineaza pe Lynda, apoi ii spune mamei:
- Ei bine, nu stiu cum sa va dau aceasta veste, dar Lynda este insarcinata - este in 3 luni, dupa parerea mea.
Mama spune:
- Insarcinata?! Nu se poate, ea nu a fost lasataniciodata singura cu un barbat! Nu-i asa, Lynda?
Lynda raspunde:
- Asa e, mama! Nu am sarutat niciodata un barbat!
Doctorul se duce la
fereastra si se uita afara cu atentie. Dupa cinci minute, mama il intreaba:
- S-a intamplat ceva, domnule doctor? Doctorul raspunde:
- Nu, doar ca ultima oara cand s-a mai intamplat ceva de genul acesta, a
rasarit o stea la Rasarit si trei crai au coborat de pe un deal. Nu as vrea sa pierd momentul si de data asta!
- Ok, Dna.Smith, care este problema?" Mama spune:
- Este vorba de fiica mea Lynda. A cam inceput sa aiba pofte, se tot ingrasa, si dimineata are greturi.
Doctorul o examineaza pe Lynda, apoi ii spune mamei:
- Ei bine, nu stiu cum sa va dau aceasta veste, dar Lynda este insarcinata - este in 3 luni, dupa parerea mea.
Mama spune:
- Insarcinata?! Nu se poate, ea nu a fost lasataniciodata singura cu un barbat! Nu-i asa, Lynda?
Lynda raspunde:
- Asa e, mama! Nu am sarutat niciodata un barbat!
Doctorul se duce la
fereastra si se uita afara cu atentie. Dupa cinci minute, mama il intreaba:
- S-a intamplat ceva, domnule doctor? Doctorul raspunde:
- Nu, doar ca ultima oara cand s-a mai intamplat ceva de genul acesta, a
rasarit o stea la Rasarit si trei crai au coborat de pe un deal. Nu as vrea sa pierd momentul si de data asta!
Una la mana!
S-au casatorit. Ea are o pisica. Pisica sare pe masa si varsa scrumiera. El e nervos:
- Una la mana!...
Dupa cateva ore, pisica sparge un pahar. El:
- Doua la mana...
Dupa alte cateva ore pisica rastoarna acvariul si mananca pestisorul.
El zice:
- Trei la mana!
Si scoate pistolul si o impusca. Sotia sare la gatul lui:
- Ce-ai facut, idiotule? Mi-ai omorat pisica.
Sotul:
- Una la mana!...
- Una la mana!...
Dupa cateva ore, pisica sparge un pahar. El:
- Doua la mana...
Dupa alte cateva ore pisica rastoarna acvariul si mananca pestisorul.
El zice:
- Trei la mana!
Si scoate pistolul si o impusca. Sotia sare la gatul lui:
- Ce-ai facut, idiotule? Mi-ai omorat pisica.
Sotul:
- Una la mana!...
Atentie la pilula
Un jet de spermatozoizi pe drum. Unul mai din fata striga din toti rarunchii:
- Grupa culcaaaaat!...
Cu totii se arunca pe burta. Se aude un suierat puternic si dupa un timp de aude iar comanda inainte. Unul mai din urma se ridica nedumerit si intreaba:
- Ce-a fost asta?
La care comandantul grupei:
- O pilula anti-baby...
- Grupa culcaaaaat!...
Cu totii se arunca pe burta. Se aude un suierat puternic si dupa un timp de aude iar comanda inainte. Unul mai din urma se ridica nedumerit si intreaba:
- Ce-a fost asta?
La care comandantul grupei:
- O pilula anti-baby...
Un mos la bordel
Un mos la bordel... Ambii sunt deja dezbracati, mosul isi baga doua gogoloase de vata in urechi si isi prinde nasul cu o clama de rufe. Ea intreaba putin nedumerita:
- De ce faci asta?
La care mosul:
- Doua lucruri am urat rau de tot in viata: primul - zbieretele muierilor si al doilea - mirosul de cauciuc ars!...
- De ce faci asta?
La care mosul:
- Doua lucruri am urat rau de tot in viata: primul - zbieretele muierilor si al doilea - mirosul de cauciuc ars!...
Lucruri ascunse
Un tanar cuplu se afla in luna de miere. Sotul sta in baie,
asezat pe marginea cazii, gandindu-se: "Cum o sa-i spun acum sotiei mele ca picioarele mele miros urat, iar ciorapii emana un miros absolut groaznic; am reusit sa evit sa afle acest lucru pana sa ne casatorim, dar acum cand vom petrece tot timpul impreuna va afla cu siguranta."
In acelasi timp sotia asezata pe marginea patului cugeta si ea: "Cum o sa-i spun sotului meu ca imi miroase respiratia, caci desi am reusit sa nu afle pana acum, de acum incolo va fi imposibil si va trebui sa-i spun, dar cum?"
Pana la urma sotul gaseste curajul sa-i marturiseasca sotiei
secretul sau, intra in dormitor si imbratisand-o ii spune:
- Draga mea am sa-ti marturisesc ceva.
Iar aceasta raspunde:
- Si eu de asemenea, dragule.
La care sotul raspunde:
- Nu-mi spune, mi-ai mancat sosetele...
asezat pe marginea cazii, gandindu-se: "Cum o sa-i spun acum sotiei mele ca picioarele mele miros urat, iar ciorapii emana un miros absolut groaznic; am reusit sa evit sa afle acest lucru pana sa ne casatorim, dar acum cand vom petrece tot timpul impreuna va afla cu siguranta."
In acelasi timp sotia asezata pe marginea patului cugeta si ea: "Cum o sa-i spun sotului meu ca imi miroase respiratia, caci desi am reusit sa nu afle pana acum, de acum incolo va fi imposibil si va trebui sa-i spun, dar cum?"
Pana la urma sotul gaseste curajul sa-i marturiseasca sotiei
secretul sau, intra in dormitor si imbratisand-o ii spune:
- Draga mea am sa-ti marturisesc ceva.
Iar aceasta raspunde:
- Si eu de asemenea, dragule.
La care sotul raspunde:
- Nu-mi spune, mi-ai mancat sosetele...
Naufragiati
Pe o insulă naufragiază trei bărbaţi.Cercetează ei insula şi dau de un trib de femei.Vine şefa lor şi le zice: dacă vreţi să staţi cu noi trebuie să vă tăiem p*la, altfel nu puteţi sta aici. Barbaţii intrigaţi refuză şi se stabilesc pe ţărm. După un an unu zice:
- Bă, eu m-am săturat mă duc fie ce-o fi. Merge ăsta, la un moment dat se aude: auuu!
Mai trece un an, al doilea se duce şi el. La un moment dat se aude: auuu! auuu!
După un timp al treilea zice "bă mă duc şi eu dacă tot am rămas singur". Se duce şi el şi îl întmpină şefa care-i zice:
- Te-ai hotărât şi tu?
- Da, dar am o întrebare…
- Orice.
- De ce la primul s-a auzit auuu şi la al doilea auuu auuu?
- Primul a fost măcelar, am luat barda şi i-am taiat p*la, al doilea a fost pădurar, am luat fierăstrău' şi i-am taiat p*la din două mişcări şi de aceea s-a auzit auuu auuu. Atunci omu' cade pe jos de râs…
Şefa tribului îl intreabă de ce râde. Omu' zice:
- Eu am fost vanzator de inghetata.
- Bă, eu m-am săturat mă duc fie ce-o fi. Merge ăsta, la un moment dat se aude: auuu!
Mai trece un an, al doilea se duce şi el. La un moment dat se aude: auuu! auuu!
După un timp al treilea zice "bă mă duc şi eu dacă tot am rămas singur". Se duce şi el şi îl întmpină şefa care-i zice:
- Te-ai hotărât şi tu?
- Da, dar am o întrebare…
- Orice.
- De ce la primul s-a auzit auuu şi la al doilea auuu auuu?
- Primul a fost măcelar, am luat barda şi i-am taiat p*la, al doilea a fost pădurar, am luat fierăstrău' şi i-am taiat p*la din două mişcări şi de aceea s-a auzit auuu auuu. Atunci omu' cade pe jos de râs…
Şefa tribului îl intreabă de ce râde. Omu' zice:
- Eu am fost vanzator de inghetata.
Diferenta intre femei si barbati
Bula are o discutie privata cu profesorul sau:
- Domnule profesor, care este diferenta intre femei si barbati?
- Pai Bula, cat poarta taica-tu la pantof?
- 43.
- Si maica-ta?
- 38.
- Vezi! Asta e diferenta, intre picioare.
Femei , femei ..
La un magazin de soti femeile puteau alege din mai multe categorii de barbati, care erau vanduti pe 5 etaje. Singura regula era ca odata ce urca un etaj nu mai au voie sa coboare.
Doua femei se hotarasc sa incerce acest magazin si se duc sa isi ia soti. Urca ele la etajul unu si gasesc scris pe usa "Acesti barbati au serviciu si iubesc copiii".
- Hai sa vedem si ce e mai sus.
La etajul 2 pe usa scria "Acesti barbati au slujbe bine platite, iubesc copiii si arata foarte bine".
- Incredibil. Hai sa incercam si etajul 3.
Pe usa era afisat "Acesti barbati au slujbe bine platite, arata extrem de bine, iubesc copii si ajuta in gospodarie".
- Wow... la 4 ce o fi?
Aici era urmatorul afis "Acesti barbati au slujbe foarte bine platite, iubesc copii, ajuta la treburile gospodaresti, arata foarte bine si au o fire extrem de romantica!"
- Fata, tu iti dai seama ce e la al 5-lea etaj???
Nu se pot abtine sa nu urce si gasesc mare pe usa "Acest etaj este facut pentru a demonstra ca, oricat i-ai da, femeia nu este niciodata satisfacuta."
Doua femei se hotarasc sa incerce acest magazin si se duc sa isi ia soti. Urca ele la etajul unu si gasesc scris pe usa "Acesti barbati au serviciu si iubesc copiii".
- Hai sa vedem si ce e mai sus.
La etajul 2 pe usa scria "Acesti barbati au slujbe bine platite, iubesc copiii si arata foarte bine".
- Incredibil. Hai sa incercam si etajul 3.
Pe usa era afisat "Acesti barbati au slujbe bine platite, arata extrem de bine, iubesc copii si ajuta in gospodarie".
- Wow... la 4 ce o fi?
Aici era urmatorul afis "Acesti barbati au slujbe foarte bine platite, iubesc copii, ajuta la treburile gospodaresti, arata foarte bine si au o fire extrem de romantica!"
- Fata, tu iti dai seama ce e la al 5-lea etaj???
Nu se pot abtine sa nu urce si gasesc mare pe usa "Acest etaj este facut pentru a demonstra ca, oricat i-ai da, femeia nu este niciodata satisfacuta."
luni, 20 ianuarie 2014
La proces
Un bãietel de cincisprezece ani este dat în judecatã pentru cã a lãsat o fatã gravidã si i se solicitã pensie alimentarã
Mama bãiatului angajeazã o avocatã care sã demonstreze imposibilitatea procreerii la o asemenea vîrstã. Dupã ce a încercat absolut toate posibilitãtile, avocata desface slitul de la pantalonii bãiatului si jucîndu-se cu obiectul ce s-a ivit din el se adreseazã instantei:
- Priviti, vã rog aici, domnule judecãtor! Cu asta...cu piticania asta... cu nenorocita asta..., credeti cã:..?
Pînã acum tãcut, bãietelul îi sopteste la ureche:
- Las-o mai moale, iubire, cã pierdem procesul!
Mama bãiatului angajeazã o avocatã care sã demonstreze imposibilitatea procreerii la o asemenea vîrstã. Dupã ce a încercat absolut toate posibilitãtile, avocata desface slitul de la pantalonii bãiatului si jucîndu-se cu obiectul ce s-a ivit din el se adreseazã instantei:
- Priviti, vã rog aici, domnule judecãtor! Cu asta...cu piticania asta... cu nenorocita asta..., credeti cã:..?
Pînã acum tãcut, bãietelul îi sopteste la ureche:
- Las-o mai moale, iubire, cã pierdem procesul!
Costum de sex
Vine baba soacra acasa si isi gaseste nora goala.
- Ce faci aici asa despuiata?
- Il astept pe fi-tu.
- Pai asa goala?
Vazand ca nu ajunge nicaieri nora ii spune
- E costum de sex.
Baba baga la cap se duce in camera ei si se dezbraca. Apare si mosu acasa.
- Ce faci ma asa dezbracata?
- E costum de sex draga...
- Pai mai calca-l si tu!
Ai grija ce desfaci
O tipa in fusta stramta si scurta vrea sa se urce in autobuz. Da sa ridice piciorul pe scara, dar intalneste privirea calatorilor atenti la miscare - se vedea cam totul. Asa ca discret, duce mana la fermoarul de la spate si il descheie putin sa-si coboare usor pe solduri fusta...
Incearca din nou sa urce... tot asa. Se descheie mai mult la fusta - tot nimic. A treia oara - idem.
In spatele ei - un cioban. Asta o ia de umeri si o urca.
Tipa revoltata:
- Nesimtitule, pui mana pe mine?!?!
Ciobanul:
- Apoi domnita draga, dupa ce m-ai descheiat de 3 ori la slitz am crezut ca suntem prieteni...
Incearca din nou sa urce... tot asa. Se descheie mai mult la fusta - tot nimic. A treia oara - idem.
In spatele ei - un cioban. Asta o ia de umeri si o urca.
Tipa revoltata:
- Nesimtitule, pui mana pe mine?!?!
Ciobanul:
- Apoi domnita draga, dupa ce m-ai descheiat de 3 ori la slitz am crezut ca suntem prieteni...
Dilema politistului
Un politist patrula noaptea intr-un binecunoscut loc pentru `parking`. Vede un cuplu intr-o masina, cu luminile aprinse. Cand se apropie, observa ca barbatul era pe locul soferului citind o revista de IT, iar tanara femeie, pe bancheta din spate, croseta. Socat de situatia asta surprinzatoare, politaiul se apropie de masina si bate in geam. Tanarul da fereastra in jos...
- Da, dom`le potitai?
- Ce faceti voi aici?
- Nu-i evident? Eu citesc o revista...
Aratand catre tanara femeie, politaiul zice:
- Bine, bine, dar ea?
Tanarul raspunde cu tupeu:
- Cred ca isi croseteaza un pulover...
Politistul e bulversat total. Un tanar cuplu in masina la ora asta si nimic obscen!
- Cati ani ai tinere?
- Douas`cinci...
- Dar ea, ce varsta are?
Tanarul se uita la ceas si zice:
- Va avea 18 in 20 de minute!
- Da, dom`le potitai?
- Ce faceti voi aici?
- Nu-i evident? Eu citesc o revista...
Aratand catre tanara femeie, politaiul zice:
- Bine, bine, dar ea?
Tanarul raspunde cu tupeu:
- Cred ca isi croseteaza un pulover...
Politistul e bulversat total. Un tanar cuplu in masina la ora asta si nimic obscen!
- Cati ani ai tinere?
- Douas`cinci...
- Dar ea, ce varsta are?
Tanarul se uita la ceas si zice:
- Va avea 18 in 20 de minute!
In tren cu blonda
In compartimentul unui tren, un tip sta vizavi de o gagica blonda cu sani foarte mari si o fusta foarte scurta. Desi face eforturi remarcabile sa admire peisajul din Valea Prahovei, privirea ii aluneca inevitabil catre coapsele fetei. Observa cu usurinta ca tipa nu poarta chiloti si de atunci peisajul de afara devine brusc neinteresant. Tipa il observa si il ataca imediat:
- Te uiti la pasarica mea?
- Da, imi cer scuze,
- Oh nu-i nici o problema! Uita-te cu atentie ca o sa iti dea un pupic.
Intr-adevar, cu o incordare foarte naturala, buzele pasaricii fetei ii trimit tipului un sarut.
- O pot face sa clipeasca, zice tipa, si pasarica clipeste.
Femeia il invita langa ea. Tipul se muta. Femeia il intreaba:
- Ti-ar placea sa bagi doua degete in pasarica?.
La care tipu:
- Hai, las-o dracului, sa nu-mi spui ca poate sa si fluiere...
- Te uiti la pasarica mea?
- Da, imi cer scuze,
- Oh nu-i nici o problema! Uita-te cu atentie ca o sa iti dea un pupic.
Intr-adevar, cu o incordare foarte naturala, buzele pasaricii fetei ii trimit tipului un sarut.
- O pot face sa clipeasca, zice tipa, si pasarica clipeste.
Femeia il invita langa ea. Tipul se muta. Femeia il intreaba:
- Ti-ar placea sa bagi doua degete in pasarica?.
La care tipu:
- Hai, las-o dracului, sa nu-mi spui ca poate sa si fluiere...
Dragoste la batranete
Un mosneag de nouãzeci de ani stãtea pe o bancã în parc, plîngînd. Un tip trece pa lîngã el si-l întreabã de ce plînge. Printre lacrimi, bãtrînul rãspunde:
- Iubesc o fatã de douãzecisicinci de ani...
- Si ce-i rãu în asta?, întreabã tînãrul.
Continuînd sã plîngã, mosul rãspunde:
- Nu întelegi... În fiecare dimineatã, înainte ca ea sã plece la lucru, facem dragoste. În pauza de prînz vine acasã, îmi pregãteste masa si apoi facem din nou dragoste. Seara vine acasã cît de repede poate si mai facem o reprizã de sex. Iar dupã cinã, toatã noaptea facem dragoste încontinuu.
- Bine, dar ai o relatie pe care si-ar dori-o orice bãrbat, mai ales la o vîrstã asa de înaintatã. De ce plîngi?
Printre lacrimi, bãtrînul rãspunde:
- Am uitat unde stau...
- Iubesc o fatã de douãzecisicinci de ani...
- Si ce-i rãu în asta?, întreabã tînãrul.
Continuînd sã plîngã, mosul rãspunde:
- Nu întelegi... În fiecare dimineatã, înainte ca ea sã plece la lucru, facem dragoste. În pauza de prînz vine acasã, îmi pregãteste masa si apoi facem din nou dragoste. Seara vine acasã cît de repede poate si mai facem o reprizã de sex. Iar dupã cinã, toatã noaptea facem dragoste încontinuu.
- Bine, dar ai o relatie pe care si-ar dori-o orice bãrbat, mai ales la o vîrstã asa de înaintatã. De ce plîngi?
Printre lacrimi, bãtrînul rãspunde:
- Am uitat unde stau...
Cum miroase pestele
In rai, Adam si Eva. Adam, satul de fanteziile sexuale ale Evei, isi ia lumea in cap si fuge. Eva, ramasa fara partener, se gandeste si incepe sa alerge dupa animale, cu scopul de a-si rezolva necesitatile sexuale.
Alearga dupa dinozaur. Acesta, speriat, fuge, fuge si cade in prapastie si moare.
Cautand alt animal bine dotat, alearga dupa urs si-l prinde de coada iar acesta, in culmea disperarii, se smuceste si ramane fara coada. Dupa ce se gandeste Eva ajunge si la un rau, unde reuseste sa prinda un peste, pe care-l introduce in vagin, satisfacandu-si fanteziile.
MORALA: Stim de ce au murit dinozaurii! Stim de ce nu are ursul, coada! Dar NU STIM cum mirosea pestele inainte!
Alearga dupa dinozaur. Acesta, speriat, fuge, fuge si cade in prapastie si moare.
Cautand alt animal bine dotat, alearga dupa urs si-l prinde de coada iar acesta, in culmea disperarii, se smuceste si ramane fara coada. Dupa ce se gandeste Eva ajunge si la un rau, unde reuseste sa prinda un peste, pe care-l introduce in vagin, satisfacandu-si fanteziile.
MORALA: Stim de ce au murit dinozaurii! Stim de ce nu are ursul, coada! Dar NU STIM cum mirosea pestele inainte!
Amanta mai frumoasa
Un cuplu ia cina intr-un restaurant de lux. La un moment dat se apropie de masa lor o femeie foarte atragatoare si clar mai tanara decit sotia.
Necunoscuta se apleaca si-l saruta pe barbat cu un gest plin de familiaritate si tandrete. Sotia hiper-revoltata intreaba:
- Cine e fufa asta? la care sotul raspunde calm:
- E amanta mea!
Sotia riposteaza pe un ton ucigas:
- Divortez! Ma mut inapoi la mama!.
Sotul nu-si pierde calmul si-i raspunde:
- Bine, daca tu crezi ca iti va fi mai bine asa. Dar nu uita ca dupa divort se vor termina vacantele in strainatate, shopping-ul de Craciun la Paris, vacantele de schi in Alpi si asa mai departe. Eu nu tin neaparat sa divortez dar nu iti voi sta in cale.
Minute de tacere in clinchet de tacamuri. Deodata se deschide usa si intra cel mai bun amic al cuplului la brat cu o femeie tanara si atragatoare. Sotia intreaba consternata:
- Cine-i tipa care a intrat cu el?
Sotul raspunde fara vreo modificare in tonul vocii:
- Este amanta lui.
Dupa alte cateva secunde de tacere se aude vocea sotiei spunand:
- A noastra-i mai frumoasa!
Necunoscuta se apleaca si-l saruta pe barbat cu un gest plin de familiaritate si tandrete. Sotia hiper-revoltata intreaba:
- Cine e fufa asta? la care sotul raspunde calm:
- E amanta mea!
Sotia riposteaza pe un ton ucigas:
- Divortez! Ma mut inapoi la mama!.
Sotul nu-si pierde calmul si-i raspunde:
- Bine, daca tu crezi ca iti va fi mai bine asa. Dar nu uita ca dupa divort se vor termina vacantele in strainatate, shopping-ul de Craciun la Paris, vacantele de schi in Alpi si asa mai departe. Eu nu tin neaparat sa divortez dar nu iti voi sta in cale.
Minute de tacere in clinchet de tacamuri. Deodata se deschide usa si intra cel mai bun amic al cuplului la brat cu o femeie tanara si atragatoare. Sotia intreaba consternata:
- Cine-i tipa care a intrat cu el?
Sotul raspunde fara vreo modificare in tonul vocii:
- Este amanta lui.
Dupa alte cateva secunde de tacere se aude vocea sotiei spunand:
- A noastra-i mai frumoasa!
Nu te deranjeaza?
Doua surori, una de 18, cealalta de 10 ani, fac pentru prima oara baie impreuna. Cea mica observa ca cea mare are niste par între picioare.
- Ce e asta dintre picioarele tale ?
- Par pubian !
- Si nu te deranjeaza cînd te f*ti ??
La fel faci si tu
Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cind tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe:
- ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT
ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!
Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba:
- De ce tipi asa? Crezi ca nu sint in stare sa prajesc un ou???
Barbatul raspunde foarte calm:
- Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cind conduc masina si tu stai linga mine...
- ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT
ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!
Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba:
- De ce tipi asa? Crezi ca nu sint in stare sa prajesc un ou???
Barbatul raspunde foarte calm:
- Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cind conduc masina si tu stai linga mine...
Batranica si prezervativul
Un tanar se duce la farmacie si isi cumpara prezervative. O batranica de la rand il opreste si intreaba:
- Mama, ce e asta?
- Guma de mestecat mamaie, ce sa fie?!
- Si e buna mama?
- Extraordinara!!!
Batranei ii vine randul si-i spune farmacistei:
- Mama, vreau si eu o guma d-aia cum a luat mai devreme tanarul ala.
Farmacista uimita o intreaba:
- Da, mamaie, mai poti???
- Eh, oleaca pe la gingie!!!
- Mama, ce e asta?
- Guma de mestecat mamaie, ce sa fie?!
- Si e buna mama?
- Extraordinara!!!
Batranei ii vine randul si-i spune farmacistei:
- Mama, vreau si eu o guma d-aia cum a luat mai devreme tanarul ala.
Farmacista uimita o intreaba:
- Da, mamaie, mai poti???
- Eh, oleaca pe la gingie!!!
In noaptea nuntii
-Cum a fost bai in noaptea nuntii?
-Catastrofal...
-Ai avut ceva probleme?
-Dimpotriva.A fost formidabil! Doar ca dimineata, din obisnuinta, i-am lasat 100 pe perna.
-Aoleu, desigur ca s-a infuriat.
-Nu-i vorba de asta.Inchipuie-ti ca desi era pe jumatate adormita, mi-a dat 20 rest.
Cu masina in Rai
3 tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf Petru ii intreaba:
- De cate ori v-ati inselat nevestele?
- Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul.
- Foarte bine, uite ai aici un Mercedes sa te plimbi in Rai.
- Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea.
- Nu e chiar atat de grav, se iarta. Uite un Hyundai sa mergi cu el prin rai.
- Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul.
- Aoleu, ce rau ai fost. Insa pentru ca ai fost cinstit, uite o Dacie sa mergi cu ea prin Rai.
Dupa cativa ani se intalnesc cel cu Dacia si cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plangea.
- De ce plangi omule? Ce s-a intamplat?
- Uite... a murit nevasta-mea ieri... si am vazut-o azi prin Rai pe role...
- De cate ori v-ati inselat nevestele?
- Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul.
- Foarte bine, uite ai aici un Mercedes sa te plimbi in Rai.
- Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea.
- Nu e chiar atat de grav, se iarta. Uite un Hyundai sa mergi cu el prin rai.
- Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul.
- Aoleu, ce rau ai fost. Insa pentru ca ai fost cinstit, uite o Dacie sa mergi cu ea prin Rai.
Dupa cativa ani se intalnesc cel cu Dacia si cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plangea.
- De ce plangi omule? Ce s-a intamplat?
- Uite... a murit nevasta-mea ieri... si am vazut-o azi prin Rai pe role...
Sfaturi de la mama
Soacra mica da telefon la proaspetii casatoriti in noaptea nuntii. Raspunde fata.
- Ce faceti ?
- Ne uitam la televizor.
- Dezbracati-va si bagati-va in pat amindoi.
Dupa 30 minute, iar suna:
- Ei, acuma cum e ?
- Stam amindoi in pat si citim.
- Zi-i lu' barbata-tu sa-si bage ce are el mai lung acolo pe unde faci tu pipi.
Dupa alte 30 de minute:
- Ei, acuma ce faceti ?
- Eu citesc, iar Nelu incearca sa-si scoata piciorul din WC.
- Ce faceti ?
- Ne uitam la televizor.
- Dezbracati-va si bagati-va in pat amindoi.
Dupa 30 minute, iar suna:
- Ei, acuma cum e ?
- Stam amindoi in pat si citim.
- Zi-i lu' barbata-tu sa-si bage ce are el mai lung acolo pe unde faci tu pipi.
Dupa alte 30 de minute:
- Ei, acuma ce faceti ?
- Eu citesc, iar Nelu incearca sa-si scoata piciorul din WC.
Ca pe motocicleta
O tanara vede un anunt la rubrica "Motociclete": "Vand Harley Davidson model 1950, stare perfecta de functionare si aspect deosebit". Suna si proprietarul vine la ea acasa cu o motocicleta Harley impecabila, care lucea de curatenie.
- Extraordinar, cum ati mentinut-o in starea asta perfecta?
- Pai uite aici... port mereu cu mine in buzunar un borcan de vasilina... La cea mai mica picatura de ploaie, o sterg repede cu vaselina si o bag in garaj!
Fata se sfatuiste cu parintii si decid sa o cumpere, apoi il invita pe proprietar la masa.
Inainte sa se aseze, tanara il avertizeaza pe biker ca in familia ei cine scoate primul o vorba la masa trebuie sa spele vasele!
Mananca ei, beau bine, liniste totala. La un moment dat, omului ii trece prin cap sa o f**e pe tanara. Nu sta mult pe ganduri, o pune pe masa in fata parintilor si incepe sa i-o traga. Nimeni nu zicea nimic. Termina, se aseaza la masa si se gandeste "Ce prost e ta'su lu' asta...".
Mai bea, mai mananca, o ia si pe nevasta omului, i-o trage bine pe masa... si aceeasi poveste.
Se aseaza iar la masa, mai bea un pahar, cand aude de afara un tunet, si incepe sa ploua. Disperat, se ridica de la masa, scoate borcanul de vaselina, la care tatal fetei sare si el:
- Pana aici, spal eu vasele!
- Extraordinar, cum ati mentinut-o in starea asta perfecta?
- Pai uite aici... port mereu cu mine in buzunar un borcan de vasilina... La cea mai mica picatura de ploaie, o sterg repede cu vaselina si o bag in garaj!
Fata se sfatuiste cu parintii si decid sa o cumpere, apoi il invita pe proprietar la masa.
Inainte sa se aseze, tanara il avertizeaza pe biker ca in familia ei cine scoate primul o vorba la masa trebuie sa spele vasele!
Mananca ei, beau bine, liniste totala. La un moment dat, omului ii trece prin cap sa o f**e pe tanara. Nu sta mult pe ganduri, o pune pe masa in fata parintilor si incepe sa i-o traga. Nimeni nu zicea nimic. Termina, se aseaza la masa si se gandeste "Ce prost e ta'su lu' asta...".
Mai bea, mai mananca, o ia si pe nevasta omului, i-o trage bine pe masa... si aceeasi poveste.
Se aseaza iar la masa, mai bea un pahar, cand aude de afara un tunet, si incepe sa ploua. Disperat, se ridica de la masa, scoate borcanul de vaselina, la care tatal fetei sare si el:
- Pana aici, spal eu vasele!
Betivul
Trei tipi stateau si îsi pierdeau vremea într-un bar... La un moment dat, un mosulica la vreo 70 de ani vine direct spre ei si îi spune unuia:
- Ba - io am f*tut-o pe ma-ta!
Cei trei se uita nedumeriti la el fara nici o reactie. Mosul comanda si el de baut si bea ce bea dupa care iar îi spune aceluiasi tip:
- Ba - ma-ta mi-a supt p*la!
La fel, cei trei îl lasa în pace. Mosulica mai bea ce mai bea si iar se adreseaza aceluiasi tip:
- Ba - io am f*tut-o pe ma-ta-n c*r!
La care tipul se enerveaza, se ridica amenintator în picioare si spune:
- Hai mai tata, du-te acasa, nu vezi ca te-ai îmbatat?
- Ba - io am f*tut-o pe ma-ta!
Cei trei se uita nedumeriti la el fara nici o reactie. Mosul comanda si el de baut si bea ce bea dupa care iar îi spune aceluiasi tip:
- Ba - ma-ta mi-a supt p*la!
La fel, cei trei îl lasa în pace. Mosulica mai bea ce mai bea si iar se adreseaza aceluiasi tip:
- Ba - io am f*tut-o pe ma-ta-n c*r!
La care tipul se enerveaza, se ridica amenintator în picioare si spune:
- Hai mai tata, du-te acasa, nu vezi ca te-ai îmbatat?
In autobuz
In autobuz, inghesuiala mare. O tipa se adreseaza unuia care o impingea:
- Ce te impingi asa dom'le, vrei sa te culci cu mine?
- Nu, vai de mine, cum puteti sa credeti asa ceva?
- Atunci da-te la o parte, poate vrea altu'...
- Ce te impingi asa dom'le, vrei sa te culci cu mine?
- Nu, vai de mine, cum puteti sa credeti asa ceva?
- Atunci da-te la o parte, poate vrea altu'...
duminică, 19 ianuarie 2014
Amatoare?
Opreste un tip la semafor. O gagica buna traverseaza. Asta coboara geamul si o intreaba:
- Pisi, esti amatoare de un s*x oral?.
La care tipa:
- Amatoare e ma-ta, eu sunt profesionista.
- Pisi, esti amatoare de un s*x oral?.
La care tipa:
- Amatoare e ma-ta, eu sunt profesionista.
Dragoste de soacra
Soacra este foarte bolnava si zace in pat. La un moment dat simte mirosul placut al sarmalelor.
- Gigele, isi striga ea nepotul. Mergi in bucatarie si adu bunicii o mica gustare din mancarea ce se gateste acolo.
Copilul se intoarce, si-i spune bunicii:
- Taticu m-a lovit peste manuta si mi-a spus ca sarmalele sunt pentru pomana.
- Gigele, isi striga ea nepotul. Mergi in bucatarie si adu bunicii o mica gustare din mancarea ce se gateste acolo.
Copilul se intoarce, si-i spune bunicii:
- Taticu m-a lovit peste manuta si mi-a spus ca sarmalele sunt pentru pomana.
Atentie la usa (+18)
Doi poponari se duc la cumparaturi in Mall si la un moment dat unuia din ei ii vine sa se usureze, asa ca intra in toaleta, iar celalalt ramane sa-l astepte afara. Dupa 20 de minute, poponarul iese afara teribil de suparat.
- Ce-ai patit? il intreaba celalalt.
- Pai sa vezi, zice el, ma usuram ca omul si langa mine il vad pe unul cu o minunatie de scula... Bai, superba, ce mai... Asa ca l-am intrebat daca n-ar putea sa mi-o bage si mie o data...
- Si?
- Tipul imi spune ca tariful e 20 de euro centimetrul, adica mi-o baga de cat am bani. M-am cautat prin portofel, si am gasit vreo 100 de euro. I-am platit, mi-am dat blugii jos, si mi-a infipt-o doar 5 centimetri...
- Pai, si atunci, de ce esti asa suparat?
- Cand eram noi ocupati, intra un dobitoc si ma loveste cu usa si ma umple de datorii, domnule...
- Ce-ai patit? il intreaba celalalt.
- Pai sa vezi, zice el, ma usuram ca omul si langa mine il vad pe unul cu o minunatie de scula... Bai, superba, ce mai... Asa ca l-am intrebat daca n-ar putea sa mi-o bage si mie o data...
- Si?
- Tipul imi spune ca tariful e 20 de euro centimetrul, adica mi-o baga de cat am bani. M-am cautat prin portofel, si am gasit vreo 100 de euro. I-am platit, mi-am dat blugii jos, si mi-a infipt-o doar 5 centimetri...
- Pai, si atunci, de ce esti asa suparat?
- Cand eram noi ocupati, intra un dobitoc si ma loveste cu usa si ma umple de datorii, domnule...
Evadatul
Unu evadeaza de la inchisoare. Intra intr-o casa si da peste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se ridica si merge la toaleta.
Barbatul ii spune femeii:
- Uita-te la infractor! A stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut de mult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Daca vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el! E periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!
- Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Mi-a spus ca e homosexual si crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc.
Barbatul ii spune femeii:
- Uita-te la infractor! A stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut de mult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Daca vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el! E periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!
- Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Mi-a spus ca e homosexual si crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc.
Un tip cu pretentii (+18)
Un tip bine imbracat dar care nu avea bani intra intr-un bordel pt. ca vroia sa f*ta si el ceva.
Inauntru il vede pe bodyguard care-i arata o usa pe unde sa se duca .
Intra si vede alte doua usi, pe una scria:cu bani putini, pe cealalta usa:cu bani multi.
Intra pe cea cu bani putini la care vede iar doua usi, pe una scria:cu p*la mare, pe cealalta usa:cu p*la mica.
Intra pe cea cu p*la mica .Din nou vede doua usi, pe una scria:cu pretentii,pe cealalta:fara pretentii.
Dupa un timp de gandire intra pe cea cu pretentii la care ajunge in strada unde vede un afis pe care scrie mare:cu bani putini,cu pula mica si cu pretentii s-o f*ti pe ma-ta!
Inauntru il vede pe bodyguard care-i arata o usa pe unde sa se duca .
Intra si vede alte doua usi, pe una scria:cu bani putini, pe cealalta usa:cu bani multi.
Intra pe cea cu bani putini la care vede iar doua usi, pe una scria:cu p*la mare, pe cealalta usa:cu p*la mica.
Intra pe cea cu p*la mica .Din nou vede doua usi, pe una scria:cu pretentii,pe cealalta:fara pretentii.
Dupa un timp de gandire intra pe cea cu pretentii la care ajunge in strada unde vede un afis pe care scrie mare:cu bani putini,cu pula mica si cu pretentii s-o f*ti pe ma-ta!
Romeo si Julieta in noaptea nuntii
Romeo si Julieta in noaptea nuntii:
- Ooo, Romeo, Romeo, trage-mi-o, te rog, in palma...
- Dar Julieta, degetele tale nu pot fi atinse decat de cel mai fin inel de aur cu cel mai shlefuit margaritar.
- Oooo, Romeo, Romeo, trage-mi-o atunci, te rog, intre sani...
- Dar Julieta, sanii tai nu pot fi dezmierdatzi decat de razele suave ale lunii.
- Ooooo, Romeo, Romeo, trage-mi-o, te rog, sus!
- Dar Julieta, buzele tale nu pot fi sarutate decat de roua fragilor culese intr-o dimineatza de mai.
- Ooo, Romeo, Romeo, trage-mi-o atunci oriunde, numai scoate-mi-o dracului din c*r!
- Ooo, Romeo, Romeo, trage-mi-o, te rog, in palma...
- Dar Julieta, degetele tale nu pot fi atinse decat de cel mai fin inel de aur cu cel mai shlefuit margaritar.
- Oooo, Romeo, Romeo, trage-mi-o atunci, te rog, intre sani...
- Dar Julieta, sanii tai nu pot fi dezmierdatzi decat de razele suave ale lunii.
- Ooooo, Romeo, Romeo, trage-mi-o, te rog, sus!
- Dar Julieta, buzele tale nu pot fi sarutate decat de roua fragilor culese intr-o dimineatza de mai.
- Ooo, Romeo, Romeo, trage-mi-o atunci oriunde, numai scoate-mi-o dracului din c*r!
Scuza perfecta
Ion si cu Maria in pat:
-Marie,no tu..ne f****..
-Lasa-ma ioane in pace,uita-te si tu un pic la mine cum arat,nu ma simt deloc sexi,is cat o vaca..
A doua noapte:
-Mariee..hai tu Marie sa ne f**** ca nu mai pot..o trecut deja atat timp..
-Lasa-ma Ioane,nu ma vezi cum arat..cum ai vrea sa pot face ceva cat timp is cat o vaca..
Povestea se repeta timp de cateva saptamani,dupa care Ion ajuns la capatul rabdarilor plimbandu-se prin curte,intra in grajd; acolo zari vaca,si foarte excitat, se apuca de treaba.Si dai si dai..cand la un moment dat intra Maria:
-Ioanee !!!..ce faci Ioanee..f*** vaca?..
La toata treaba asta ,Ion..statu gandit 2 secunde,dupa care vine cu scuza perfecta:
-Vai draga mea..imi cer scuze..era intuneric si..si am crezut ca esti tu.
-Marie,no tu..ne f****..
-Lasa-ma ioane in pace,uita-te si tu un pic la mine cum arat,nu ma simt deloc sexi,is cat o vaca..
A doua noapte:
-Mariee..hai tu Marie sa ne f**** ca nu mai pot..o trecut deja atat timp..
-Lasa-ma Ioane,nu ma vezi cum arat..cum ai vrea sa pot face ceva cat timp is cat o vaca..
Povestea se repeta timp de cateva saptamani,dupa care Ion ajuns la capatul rabdarilor plimbandu-se prin curte,intra in grajd; acolo zari vaca,si foarte excitat, se apuca de treaba.Si dai si dai..cand la un moment dat intra Maria:
-Ioanee !!!..ce faci Ioanee..f*** vaca?..
La toata treaba asta ,Ion..statu gandit 2 secunde,dupa care vine cu scuza perfecta:
-Vai draga mea..imi cer scuze..era intuneric si..si am crezut ca esti tu.
Ion si Maria in timp ce...
Ion si Maria faceau sex:
Da Ion in Maria tare tare...!
M: -Vaaaii Ioane bine-i, dar greu esti!!
Ion surprins de vorbele Mariei incepe si da mai tare. Si da, si da...
M: -Vaaaii Ioane da bine-i, dar greu esti!!
Ion agitat incepe si da, si da, si da cat de tare poate in Maria...
M: -Vaaaaaiiii Ioaaannee bine-i, da bine-i Ioane, dar greu mai esti!!
La care Ion:
-Auzi Marie!!! pai ori ne f*tem ori ne cantarim, ca de p*la nu ne batem joc!!
Da Ion in Maria tare tare...!
M: -Vaaaii Ioane bine-i, dar greu esti!!
Ion surprins de vorbele Mariei incepe si da mai tare. Si da, si da...
M: -Vaaaii Ioane da bine-i, dar greu esti!!
Ion agitat incepe si da, si da, si da cat de tare poate in Maria...
M: -Vaaaaaiiii Ioaaannee bine-i, da bine-i Ioane, dar greu mai esti!!
La care Ion:
-Auzi Marie!!! pai ori ne f*tem ori ne cantarim, ca de p*la nu ne batem joc!!
sâmbătă, 18 ianuarie 2014
Ce fac cu datoria ?
Badea Gheorghe, jerpelit, facea autostopu'. Vine o supermasina, opreste si-l intreaba:
- Unde mergi bade?
- La Bucuresti, raspunde badea.
- Si crezi ca te ia cineva imbracat asa jerpelit?
- Ma gandeam ca pentru 200 de dolari, m-o lua si pe mine cineva...
- Doua sute de dolari (isi spuse ala in gand)? Suie!
Urca mosu in masina, la un moment dat soferul isi aprinde un trabuc.
Mosu care statea ca bosu in spate zice:
- Nu te supara, daca-ti dau 500 de dolari imi dai si mie un trabuc?
Soferul fericit, ii intinde un trabuc.
Dupa un timp mosu ii zice:
- Auzi, da daca-ti dau o mie de dolari imi faci un sex oral?
Dupa un pic de stat pe ganduri, ala executa lucrarea.
Mosu relaxat, dupa o jumatate de ora zice...
- Baiete, nu stiu ce-o sa ma fac, ca neam de neamu meu n-a avut atatea datorii cate am eu la tine!
- Unde mergi bade?
- La Bucuresti, raspunde badea.
- Si crezi ca te ia cineva imbracat asa jerpelit?
- Ma gandeam ca pentru 200 de dolari, m-o lua si pe mine cineva...
- Doua sute de dolari (isi spuse ala in gand)? Suie!
Urca mosu in masina, la un moment dat soferul isi aprinde un trabuc.
Mosu care statea ca bosu in spate zice:
- Nu te supara, daca-ti dau 500 de dolari imi dai si mie un trabuc?
Soferul fericit, ii intinde un trabuc.
Dupa un timp mosu ii zice:
- Auzi, da daca-ti dau o mie de dolari imi faci un sex oral?
Dupa un pic de stat pe ganduri, ala executa lucrarea.
Mosu relaxat, dupa o jumatate de ora zice...
- Baiete, nu stiu ce-o sa ma fac, ca neam de neamu meu n-a avut atatea datorii cate am eu la tine!
Confuzie
Un tip si o tipa calatoreau cu trenul prin tunelurile de la Bumbesti-Livezeni.
Plin de dorinta la primul tunel , odata cu intunericul care se lasa in compartiment, tipul nu rezista si sare pe domnisoara de alaturi. Relaxati dupa iesirea din tunel , fiecare se gandea:
El: "-Daca stiam ca e virgina, nu cred ca ma complicam"
Ea: "-Daca stiam ca o face asa bine, dadeam dresurile jos!"
Plin de dorinta la primul tunel , odata cu intunericul care se lasa in compartiment, tipul nu rezista si sare pe domnisoara de alaturi. Relaxati dupa iesirea din tunel , fiecare se gandea:
El: "-Daca stiam ca e virgina, nu cred ca ma complicam"
Ea: "-Daca stiam ca o face asa bine, dadeam dresurile jos!"
A murit soacra
Un cortegiu ciudat: dupa dric urma un tip, un caine fioros si, la mare distanta vreo cincizeci de oameni. Un tip se apropie si intreaba:
- Cine a murit?
- Soacra-mea, raspunde tipul, a muscat-o cainele asta.
- Nu-mi imprumuti si mie cainele?
- Stai la coada.
- Cine a murit?
- Soacra-mea, raspunde tipul, a muscat-o cainele asta.
- Nu-mi imprumuti si mie cainele?
- Stai la coada.
De ce isi freaca femeile dimineata, la sculare, ochii?
I: De ce isi freaca femeile dimineata, la sculare, ochii?
R: Pentru ca nu au c*aie sa se scarpine...
Pe patul de moarte
Sotul era pe patul de moarte:
- Draga meu, vreau sa iti zic ceva..
- Lasa, dragul mea, nu te obosi..
- Ba da, te rog, nu vreau sa raman cu ea pe suflet..
- Bine, zii..
- Vreau sa iti marturisesc ca te-am inselat cu toate prietenele tale!!!
- Stiu, dragul meu... nu te obosi... acum lasa otrava sa isi faca efectul...
Cine spala vasele ?
Adam si Eva sunt izgoniti din rai. La plecare, ei intreaba:
- Doamne, cine va spala vasele?
Dumnezeu le spune :
- Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbatica sa va chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata.
Zis si facut. Vine pisica si se urca pana la Eva, o zgaraie pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant. Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce era ca mort, incepe sa se miste si sa creasca. Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara, Eva a urlat:
- Zat fire-ai a dracului !
De atunci a ramas lege: femeia spala vasele!
- Doamne, cine va spala vasele?
Dumnezeu le spune :
- Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbatica sa va chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata.
Zis si facut. Vine pisica si se urca pana la Eva, o zgaraie pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant. Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce era ca mort, incepe sa se miste si sa creasca. Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara, Eva a urlat:
- Zat fire-ai a dracului !
De atunci a ramas lege: femeia spala vasele!
Diferenta intre practica si teorie
Bula a învãtat la scoalã despre diferenta dintre teorie si practicã dar nu a inteles mai nimic.Se duce la taica-su si îl roaga sa-i explice. Tata cheamã partea femininã:
-Fetito, ia zi, dacã un arab ti-ar da $1000 te-ai culca cu el?
-Cum sã nu taticule, mi-as lua si eu fustã mini, geacã de piele...
-Nevastã, dacã un arab ti-ar da $1000 te-ai culca cu el?
-Normal, mi-as lua gresie în baie...
-Mamaie, dacã un arab ti-ar da $1000, te-ai culca cu el?
-Cum sã nu, mi-as lua si eu medicamente...
-Vezi mã Bula care e diferenta dintre teorie si practica?
-Sincer sã fiu, tot nu inteleg.
-E simplu, mã! Noi teoretic avem trei mii de dolari, practic însã avem trei curve.
-Fetito, ia zi, dacã un arab ti-ar da $1000 te-ai culca cu el?
-Cum sã nu taticule, mi-as lua si eu fustã mini, geacã de piele...
-Nevastã, dacã un arab ti-ar da $1000 te-ai culca cu el?
-Normal, mi-as lua gresie în baie...
-Mamaie, dacã un arab ti-ar da $1000, te-ai culca cu el?
-Cum sã nu, mi-as lua si eu medicamente...
-Vezi mã Bula care e diferenta dintre teorie si practica?
-Sincer sã fiu, tot nu inteleg.
-E simplu, mã! Noi teoretic avem trei mii de dolari, practic însã avem trei curve.
Bine faci, bine gasesti
Mama soacra vede ca ginerele mare se apropie de casa ei si se arunca in fantana. Ginerele sare si o scoate de acolo. A doua zi se trezeste in fata casei cu o Dacie si un bilet: "Bine faci, bine primesti!
Semnat: Mama soacra".
Urmatoarea zi, vine si ginerele mijlociu. Iar se arunca soacra in fantana si asta si el o scoate de acolo. A doua zi se trezeste in fata casei cu o motocicleta si un bilet: "Bine faci, bine primesti! Semnat: Mama soacra".
Urmatoarea zi, vine si ginerele mezin. Se arunca mama soacra in fantana, da' asta isi zice: "Bai, daca lu' frate-meu mai mare ia dat o Dacie, lu' asta mijlociu i-a dat o motocicleta, mie ce-o sa-mi dea? O bicicleta? Mai bine o las dracu' acolo in fantana". A doua zi, se trezeste asta cu un Mercedes in fata casei si cu un bilet "Bine faci, bine primesti! Semnat: Tata socru".
Semnat: Mama soacra".
Urmatoarea zi, vine si ginerele mijlociu. Iar se arunca soacra in fantana si asta si el o scoate de acolo. A doua zi se trezeste in fata casei cu o motocicleta si un bilet: "Bine faci, bine primesti! Semnat: Mama soacra".
Urmatoarea zi, vine si ginerele mezin. Se arunca mama soacra in fantana, da' asta isi zice: "Bai, daca lu' frate-meu mai mare ia dat o Dacie, lu' asta mijlociu i-a dat o motocicleta, mie ce-o sa-mi dea? O bicicleta? Mai bine o las dracu' acolo in fantana". A doua zi, se trezeste asta cu un Mercedes in fata casei si cu un bilet "Bine faci, bine primesti! Semnat: Tata socru".
Banc cu motani
Era odata un motan care avea un fiu. Motanu' venea acasa noaptea tarziu si-l intreaba fiul:
-Tata, da' unde mergi tu in fiecare noapte?
-Pai fiule, ma duc la f****!
-Hai ca vrreau si eu sa merg.
-Bine, fiule.
Merg ei urmatoarea noapte, stau pe un acoperis, da' pisica n-a venit. Incepe sa ploua, ei erau uzi leorca si tremurau de frig; la un moment dat zice fiul:
-Tata, eu mai f** cinci minute si plec !
Vorba intre prieteni
Vorbesc doi prieteni:
- Ia zi, ce cadou ti-a facut nevasta-ta de ziua ta?
- Mi-a propus o partida de s*x in trei cu oricare din prietenele ei!
- Si?!
- S-a suparat cand i-am zis "Oricare doua?"
5 pentru rusoaica
Intr-o farmacie intra un tanar, plin de el, care arata farmacistei mana dreapta ridicata in sus, cu degetele rasfirate.
- Cinci, spune el.
- Cinci ce? zise farmacista.
- Cinci Viagra, ca in seara asta vine o rusoaica la mine si vreau sa fiu in forma.
Ziua cealalta apare tanarul in usa, ceva mai mohorat, si ridica ambele maini in sus.
La care farmacista:
- Zece Viagra ??!!!!
La care tanarul:
- Nu, o crema de maini, ca nu a venit rusoaica !!!!!!!!!!
- Cinci, spune el.
- Cinci ce? zise farmacista.
- Cinci Viagra, ca in seara asta vine o rusoaica la mine si vreau sa fiu in forma.
Ziua cealalta apare tanarul in usa, ceva mai mohorat, si ridica ambele maini in sus.
La care farmacista:
- Zece Viagra ??!!!!
La care tanarul:
- Nu, o crema de maini, ca nu a venit rusoaica !!!!!!!!!!
VAI, MARIE
Maria voia sã fie nevasta lui Ion, dar nu mai era de mult fatã mare.
Se sfãtuieste ea cu prietena si asta îi spune sã ia cernealã rosie sã o verse pe pãturã si sã spunã cã a dezvirginat-o.
Din gresealã Maria cumpãra cernealã verde si dupã mult sex Ion a vãzut pata verde spunându-i:
- VAI MARIE...!!! TE-AM F**** PÂNÃ TI-AM SPART SPLINA!!!
Se sfãtuieste ea cu prietena si asta îi spune sã ia cernealã rosie sã o verse pe pãturã si sã spunã cã a dezvirginat-o.
Din gresealã Maria cumpãra cernealã verde si dupã mult sex Ion a vãzut pata verde spunându-i:
- VAI MARIE...!!! TE-AM F**** PÂNÃ TI-AM SPART SPLINA!!!
Maria si prezervativul
Maria, fatã de la tarã, merge la oras si se angajeazã ca menajerã într-o casã de oameni bogati.
Fãcând curat prin dormitorul stãpânilor, gãseste un prezervativ folosit... Este surprinsã de stãpânã studiindu-l îndeaproape.
Aceasta o întreabã: "Cum, Marie? La voi la tarã nu se face dragoste?"
Maria rãspunde încurcatã: "Ba da stãpânã... dar nu pânã cade pielea de pe...!"
Fãcând curat prin dormitorul stãpânilor, gãseste un prezervativ folosit... Este surprinsã de stãpânã studiindu-l îndeaproape.
Aceasta o întreabã: "Cum, Marie? La voi la tarã nu se face dragoste?"
Maria rãspunde încurcatã: "Ba da stãpânã... dar nu pânã cade pielea de pe...!"
De supt
Ion, dupa ce vede o caseta porno ii spune Mariei :
- No, Marie hai sa-mi sugi ....
- Nu pot ma Ioanie ca mi scarba !
- Apai punie si tu ceva pe ea sa nu-ti mai fie scarba .
Incepe Maria si pune pe pen]s : dulceata de caise, dulceata de visine, gem de prune, miere, frisca si in varf ii pune o capsuna. Dupa ce termina Maria de ornamentat, Ion zice :
-No, acu' las' ca mi-o sug singur!
- No, Marie hai sa-mi sugi ....
- Nu pot ma Ioanie ca mi scarba !
- Apai punie si tu ceva pe ea sa nu-ti mai fie scarba .
Incepe Maria si pune pe pen]s : dulceata de caise, dulceata de visine, gem de prune, miere, frisca si in varf ii pune o capsuna. Dupa ce termina Maria de ornamentat, Ion zice :
-No, acu' las' ca mi-o sug singur!
Probleme in pat
Odata, eram cu nevasta-mea in pat si ma intrebam si eu, asa:
- O fi avut, n-o fi avut?
Pana la urma am zis sa intreb cu voce tare, nu numai in gand, dar mai pe ocolite si i-am zis:
- Auzi, cum se face ca nu stiu niciodata cand ai orgasm?
- Pai n-are rost sa te tot sun la serviciu si sa te deranjez pentru atata lucru ...
- O fi avut, n-o fi avut?
Pana la urma am zis sa intreb cu voce tare, nu numai in gand, dar mai pe ocolite si i-am zis:
- Auzi, cum se face ca nu stiu niciodata cand ai orgasm?
- Pai n-are rost sa te tot sun la serviciu si sa te deranjez pentru atata lucru ...
Inca virgina
O femeie de 54 de ani se marita pentru a 4-a oara. In noaptea nuntii ii spune noului ei sot:
- Te rog sa fii tandru cu mine. Inca sunt virgina!
- Ha ! Ha ! Ha ! Cum poti sa fi virgina?, intreaba sotul incredul. Doar ai mai fost maritata de 3
ori!
- Ei bine,raspunde femeia, primul meu sot era psihiatru. Tot ce isi dorea era sa vorbeasca despre sex. Al doilea sot era ginecolog. Tot ce isi dorea era sa se uite la sexul meu. Al treilea sot era colectionar de timbre. Oh, Doamne, ce dor mi-e de el !!! ...
- Te rog sa fii tandru cu mine. Inca sunt virgina!
- Ha ! Ha ! Ha ! Cum poti sa fi virgina?, intreaba sotul incredul. Doar ai mai fost maritata de 3
ori!
- Ei bine,raspunde femeia, primul meu sot era psihiatru. Tot ce isi dorea era sa vorbeasca despre sex. Al doilea sot era ginecolog. Tot ce isi dorea era sa se uite la sexul meu. Al treilea sot era colectionar de timbre. Oh, Doamne, ce dor mi-e de el !!! ...
vineri, 17 ianuarie 2014
GENIAL: Tarzan si Jane in jungla
"Ajunge Jane in jungla si cand da cu ochii de Tarzan vanjos si viguros o cam trec sudorile si ii trec prin cap mii de nastrusnicii...
"Mai Tarzane, da' tu... barbat singur pe-aici prin jungla... cum te descurci cu amorul?"
"Da' ce e aia amor?"
Jane ii explica in mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan:
"Pai cu copacul ala cu o scorbura mica..."
"Vaaaaaaaaiii, Tarzane, se poate sa prapadesti tu frumusete de barbatie pe o scorbura in copac????"
Si se dezbraca Jane, se intinde pe iarba si ii indica lui Tarzan unde trebuie sa introduca obiectul.... Tarzan se uita cu atentie, isi ia avant si ii trage lui Jane un picior in locul sensibil de vede fata stele verzi...
"Da' de ce facusi asta, mai omule???" zice Jane incovrigata de durere
"Tarzan verifica intotdeauna daca sunt albine!""
"Mai Tarzane, da' tu... barbat singur pe-aici prin jungla... cum te descurci cu amorul?"
"Da' ce e aia amor?"
Jane ii explica in mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan:
"Pai cu copacul ala cu o scorbura mica..."
"Vaaaaaaaaiii, Tarzane, se poate sa prapadesti tu frumusete de barbatie pe o scorbura in copac????"
Si se dezbraca Jane, se intinde pe iarba si ii indica lui Tarzan unde trebuie sa introduca obiectul.... Tarzan se uita cu atentie, isi ia avant si ii trage lui Jane un picior in locul sensibil de vede fata stele verzi...
"Da' de ce facusi asta, mai omule???" zice Jane incovrigata de durere
"Tarzan verifica intotdeauna daca sunt albine!""
Solutie pentru sani mici
Sotia, proaspat iesita de la dus, se plangea ca are sanii prea mici.
Sotul, care de obicei tacea, ii spune :
- Daca vrei sa-ti creasca sanii, ia o bucata de hartie igienica si freac-o intre ei cateva secunde in fiecare zi.
Femeia se repede, ia o bucta de hartie si se apuca sa o frece intre sani:
- In cat timp o sa-mi creasca?
- Va dura cativa ani!.
Sotia se opreste:
- De unde stii tu ca daca frec o bucata de hartie igienica intre sani, acestia imi vor creste in cativa ani?
- Cu fundul a mers, nu-i asa?
Sotul, care de obicei tacea, ii spune :
- Daca vrei sa-ti creasca sanii, ia o bucata de hartie igienica si freac-o intre ei cateva secunde in fiecare zi.
Femeia se repede, ia o bucta de hartie si se apuca sa o frece intre sani:
- In cat timp o sa-mi creasca?
- Va dura cativa ani!.
Sotia se opreste:
- De unde stii tu ca daca frec o bucata de hartie igienica intre sani, acestia imi vor creste in cativa ani?
- Cu fundul a mers, nu-i asa?
La doctor ai fost?
De ce esti asa de obosita, draga mea?
-Barbatul asta al meu...
-Dar ce-ti face?
-Pai se scoala de dimineata, facem dragoste, se duce la baie...revine si facem iar dragoste...mananca si apoi acelasi lucru...Si uite asa, toata ziua.
-Si nu ai fost cu el la doctor?
-Am fost. Si doctorul mi-a spus ca nu are tinere de minte!
La psiholog
Un barbat merge la psiholog, plangandu-se ca de cateva saptamani sotia pare foarte obosita seara, cand se intoarce de la serviciu, si nu mai are chef de sex.
- Oare sunt eu de vina?intreaba barbatul.
Psihologul raspunde:
- Nu pot sa va raspund la aceasta intrebare pana cand nu vorbesc si cu sotia dumneavoastra.
A doua zi sotia apare in fata psihologului si ii sa acestuia lamuriri:
- Stiti, sotul pleaca dimineata mai devreme decat mine, asa ca trebuie sa iau taxiul pentru a ajunge la serviciu.Cand ajungem la destinatie observ ca nu am niciun ban la mine(pentru ca nu imi da nici bani), iar taximetristul ma intreaba:"Aveti bani sa platiti sau...?" Aleg sau, iar pana cand termin treaba ma aflu deja in intarziere. Cand ajung la serviciu, sefu' ma cearta ca am intarziat si ma intreaba "Te concediez sau...?" Aleg din nou sau.
La intoarcere iau taxiul si scenariul se repeta. Iar dupa toate acestea nu mai am nicio pofta de sex seara.
La care psihologul zice:
- Ii spun sotului dumneavoastra sau......?
- Oare sunt eu de vina?intreaba barbatul.
Psihologul raspunde:
- Nu pot sa va raspund la aceasta intrebare pana cand nu vorbesc si cu sotia dumneavoastra.
A doua zi sotia apare in fata psihologului si ii sa acestuia lamuriri:
- Stiti, sotul pleaca dimineata mai devreme decat mine, asa ca trebuie sa iau taxiul pentru a ajunge la serviciu.Cand ajungem la destinatie observ ca nu am niciun ban la mine(pentru ca nu imi da nici bani), iar taximetristul ma intreaba:"Aveti bani sa platiti sau...?" Aleg sau, iar pana cand termin treaba ma aflu deja in intarziere. Cand ajung la serviciu, sefu' ma cearta ca am intarziat si ma intreaba "Te concediez sau...?" Aleg din nou sau.
La intoarcere iau taxiul si scenariul se repeta. Iar dupa toate acestea nu mai am nicio pofta de sex seara.
La care psihologul zice:
- Ii spun sotului dumneavoastra sau......?
Intre vecini
Doi vecini discuta: - Asculta, vecine! Cand este ziua ta de nastere?
- De ce intrebi?
- As vrea sa-ti ofer o perdea pentru geam ca sa nu fiu nevoit sa vad ce faci cu sotia ta dezbracata.
- Aha... Si ziua ta de nastere cand este?
- De ce intrebi, vecine?
- As vrea sa-ti ofer o pereche de ochelari, ca sa vezi a cui e nevasta pe care o vezi in apartamentul meu"
- De ce intrebi?
- As vrea sa-ti ofer o perdea pentru geam ca sa nu fiu nevoit sa vad ce faci cu sotia ta dezbracata.
- Aha... Si ziua ta de nastere cand este?
- De ce intrebi, vecine?
- As vrea sa-ti ofer o pereche de ochelari, ca sa vezi a cui e nevasta pe care o vezi in apartamentul meu"
Un pusti intra in farmacie
Un pusti intra in farmacie si intreaba:
- Aveti prezervative?
- In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
La care pustiul raspunde:
- In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea inca.
- Aveti prezervative?
- In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
La care pustiul raspunde:
- In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea inca.
Bancul cu portarul
Sotul se intoarce acasa de la servici si ii spune sotiei, insufletit de o anume speranta:
-Stii iubito, l-am auzit pe portar cum se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din blocul nostru.
Si am auzit ca a facut o singura exceptie, o privi el cu subinteles. Nevasta ii raspunde:
-Aaa!!! Precis e mototoala aia de la etajul trei!
-Stii iubito, l-am auzit pe portar cum se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din blocul nostru.
Si am auzit ca a facut o singura exceptie, o privi el cu subinteles. Nevasta ii raspunde:
-Aaa!!! Precis e mototoala aia de la etajul trei!
Dvs sunteti o femeie singura!
O femeie se duce la un supermarket sa isi faca cumparaturile. Un om se aseaza in spalele ei la coada si, uitandu-se in cosul acesteia, ii spune:
- Dvs sunteti o femeie singura!
Se uita si femeia in cos, si observand ca nu a luat nimic neobisnuit, spune:
- Cum v-ati dat seama?
- Sunteti urata cu spume!!!
- Dvs sunteti o femeie singura!
Se uita si femeia in cos, si observand ca nu a luat nimic neobisnuit, spune:
- Cum v-ati dat seama?
- Sunteti urata cu spume!!!
Diferente de varsta
Care-i diferenta dintre femeile cu varsta de 8, 18, 28, 38, 48 si 58 de ani:
8 - O duci in pat si apoi ii spui o poveste.
18 - Ii spui o poveste si apoi o duci in pat.
28 - Nu-i nevoie sa-i spui o poveste ca sa o duci in pat.
38 - Ea iti spune o poveste si te duce in pat.
48 - Tu ii spui o poveste ca sa eviti sa te duci in pat.
58 - Stai in pat toata ziua ca sa nu-i asculti povestea
8 - O duci in pat si apoi ii spui o poveste.
18 - Ii spui o poveste si apoi o duci in pat.
28 - Nu-i nevoie sa-i spui o poveste ca sa o duci in pat.
38 - Ea iti spune o poveste si te duce in pat.
48 - Tu ii spui o poveste ca sa eviti sa te duci in pat.
58 - Stai in pat toata ziua ca sa nu-i asculti povestea
Intrebare pentru domna profesoara
Bula merge in excursie cu clasa.
Tovarasa le spune ca daca vad ceva necunoscut sau de neinteles s-o intrebe.
Toti copiii intreaba diferite banalitati, intrun tarziu Bula o intreaba pe tov:
- Tovarasa, vedeti cele doua domnisoare care mananca inghetata ?
- Da Bula.
- Una o linge si una o suge care credeti ca este casatorita???
- Cea care o suge (zice tovarasa)
- Nu tovarasa… cea care are verigheta dar, imi place cum ganditi.
Tovarasa le spune ca daca vad ceva necunoscut sau de neinteles s-o intrebe.
Toti copiii intreaba diferite banalitati, intrun tarziu Bula o intreaba pe tov:
- Tovarasa, vedeti cele doua domnisoare care mananca inghetata ?
- Da Bula.
- Una o linge si una o suge care credeti ca este casatorita???
- Cea care o suge (zice tovarasa)
- Nu tovarasa… cea care are verigheta dar, imi place cum ganditi.
Banc +18
Un marinar se întoarce în sfîrsit dupa luni de zile acasa. În port se repede în primul bordel si întreaba de una care ia m*ie.
Merge cu ea în camera si fata se pune pe lucru. Dupa vreo 10 minute o scoate din gura si îl întreaba:
" - Spune, asta n-are de gînd sa se scoale odata ?"
" - Pai, - zice el - nu trebuie sa fie tapana, ci curata... "
Merge cu ea în camera si fata se pune pe lucru. Dupa vreo 10 minute o scoate din gura si îl întreaba:
" - Spune, asta n-are de gînd sa se scoale odata ?"
" - Pai, - zice el - nu trebuie sa fie tapana, ci curata... "
Cui pe cui se scoate
Intr-o seara urca Bula la etajul unu al vilei in care locuia si deschide brusc usa camerei parintilor.
Cand vede ca taica-su o calarea pe masa fuge.
Mama lu' Bula il trimite pe tatal acestuia sa il caute si sa il duca la culcare. Il cauta ceva timp si cand ajunge la etajul doi si intra in camera bunicii ce vede? Bula o calarea pe bunica si facea acolo si el niste numere.
Tatal lui Bula socat il intreaba:
- Ce faci bai Bula?
- Tu o f*ti pe mama - o f*t si eu pe ma-ta!!!
Cand vede ca taica-su o calarea pe masa fuge.
Mama lu' Bula il trimite pe tatal acestuia sa il caute si sa il duca la culcare. Il cauta ceva timp si cand ajunge la etajul doi si intra in camera bunicii ce vede? Bula o calarea pe bunica si facea acolo si el niste numere.
Tatal lui Bula socat il intreaba:
- Ce faci bai Bula?
- Tu o f*ti pe mama - o f*t si eu pe ma-ta!!!
Invataturi de mama :)))
O mama ii zice ficei :
- Acum dupa nunta te vei muta cu sotul departe de noi,te rog sa ne scrii sa stim si noi cum o duci.
Daca o duci bine cu sexul sa scrii ca mananci cartofi prajiti sa nu se prinda taica-tu.
Dupa un timp primeste o scrisoare si printre altele ca mananca si cartofi prajiti.
Dupa cateva luni primeste o scrisoare in care ii scrie ca o duce foarte bine : toata ziua mancam cartofi prajiti,dupa ce terminam cartofii, el linge tigaia si eu sug coada.
- Acum dupa nunta te vei muta cu sotul departe de noi,te rog sa ne scrii sa stim si noi cum o duci.
Daca o duci bine cu sexul sa scrii ca mananci cartofi prajiti sa nu se prinda taica-tu.
Dupa un timp primeste o scrisoare si printre altele ca mananca si cartofi prajiti.
Dupa cateva luni primeste o scrisoare in care ii scrie ca o duce foarte bine : toata ziua mancam cartofi prajiti,dupa ce terminam cartofii, el linge tigaia si eu sug coada.
La pescuit (Banc moralist)
O pereche pleaca in vacantza pe un lac unde se putea pescui.
Lui ii placea sa pescuiasca in zori, ea adora lectura.
Intr-o dimineata el se intoarse dupa citeva ore de pescuit si hotari sa traga un pui de somn. Desi lacul nu-i era familiar ea se hotari sa iasa cu barca. Visli putin,apoi relua lectura. Dupa putin timp apare paznicul in barca lui:
- Buna ziua, ce faceti aici?
- Citesc, raspunse ea desi gindea ca e evident.
- Sinteti intr-o zona unde pescuitul este interzis!
- Dar nu pescuiesc, nu se vede?
- Da, dar aveti tot ce va trebuie. Trebuie sa ma urmati si va trebui sa va amendez.
- Daca o faceti va denunt pentru viol.
- Dar nici macar nu v-am atins!
- Dar aveti cu dvs. tot ce va trebuie!
Morala: NU contraziceti niciodata o femeie care stie sa citeasca .
Lui ii placea sa pescuiasca in zori, ea adora lectura.
Intr-o dimineata el se intoarse dupa citeva ore de pescuit si hotari sa traga un pui de somn. Desi lacul nu-i era familiar ea se hotari sa iasa cu barca. Visli putin,apoi relua lectura. Dupa putin timp apare paznicul in barca lui:
- Buna ziua, ce faceti aici?
- Citesc, raspunse ea desi gindea ca e evident.
- Sinteti intr-o zona unde pescuitul este interzis!
- Dar nu pescuiesc, nu se vede?
- Da, dar aveti tot ce va trebuie. Trebuie sa ma urmati si va trebui sa va amendez.
- Daca o faceti va denunt pentru viol.
- Dar nici macar nu v-am atins!
- Dar aveti cu dvs. tot ce va trebuie!
Morala: NU contraziceti niciodata o femeie care stie sa citeasca .
Spala-ti-o!
Intr-o seara, sotul impreuna cu sotia se intorc de la o nunta. Urcand pe scari in urma ei, el ii spune nevestii sale:
- Draga ai un fund mare cat o masina de spalat!
Cand sa mearga la culcare, ii vine cheful si o roaga sa faca s*x. La care ea, suparata, ii raspunde:
- Pentru o rufa atat de mica nu mai pornesc eu masina de spalat! Ai putea sa o speli si de mana...
- Draga ai un fund mare cat o masina de spalat!
Cand sa mearga la culcare, ii vine cheful si o roaga sa faca s*x. La care ea, suparata, ii raspunde:
- Pentru o rufa atat de mica nu mai pornesc eu masina de spalat! Ai putea sa o speli si de mana...
Diferenta
Un cuplu in virsta sta ca intotdeauna pentru micul dejun pe terasa.
Deodata, sotia se apleaca peste masa si ii trage sotului una de-l lipeste cu spatele de scaun.
O vreme e liniste, apoi intreaba batrinul mirat:
- Pentru ce dracului a fost asta?
- Pentru 45 ani de sex nereusit!
El sta pe ganduri afundat in scaun.
Dupa o vreme, se ridica si ii trage ei una peste cap de zboara cu tot cu scaun de pe terasa.
- Dar tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el.
- De unde stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit?
Deodata, sotia se apleaca peste masa si ii trage sotului una de-l lipeste cu spatele de scaun.
O vreme e liniste, apoi intreaba batrinul mirat:
- Pentru ce dracului a fost asta?
- Pentru 45 ani de sex nereusit!
El sta pe ganduri afundat in scaun.
Dupa o vreme, se ridica si ii trage ei una peste cap de zboara cu tot cu scaun de pe terasa.
- Dar tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el.
- De unde stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit?
joi, 16 ianuarie 2014
Sa va traiasca
Un tip intra intr-un bar si i spune barmanului:
- As v-v-vrea si si eu o b-be-bere.
Barmanul il serveste si ii spune:
- Stiu ca nu e treaba mea, dar stii cum ai putea sa te vindeci?
- Cu-cum?
- Eu am fost la fel balbait si mi-am pus nevasta sa imi faca s*x oral timp de 2 saptamani, in fiecare zi. Mi-a vindecat balbaiala numaidecat.
Dupa 2 satamani tipul intra iar in bar.
- As v-v-vrea si si eu o b-be-bere.
- Ati facut ce v-am zis eu si nu vi s-a vindecat balbaiala?
- Am facut, si tot asa am ramas. Insa tin sa va felicit. Aveti o nevasta minunata!
- As v-v-vrea si si eu o b-be-bere.
Barmanul il serveste si ii spune:
- Stiu ca nu e treaba mea, dar stii cum ai putea sa te vindeci?
- Cu-cum?
- Eu am fost la fel balbait si mi-am pus nevasta sa imi faca s*x oral timp de 2 saptamani, in fiecare zi. Mi-a vindecat balbaiala numaidecat.
Dupa 2 satamani tipul intra iar in bar.
- As v-v-vrea si si eu o b-be-bere.
- Ati facut ce v-am zis eu si nu vi s-a vindecat balbaiala?
- Am facut, si tot asa am ramas. Insa tin sa va felicit. Aveti o nevasta minunata!
GENIAL - Bancul zilei
Un hipiot se urca in autobus si se aseaza langa o foarte frumoasa si tanara maicuta. La un moment dat o intreaba: Ce zici? Putem sa facem s*x?
“Nu”, raspunse ea, “sunt maritata cu Dumnezeu”. Si, la urmatoarea statie, se ridica si coboara.
Soferul de autobuz, care auzise discutia, se intoarce catre hipiot si ii spune:
“Iti pot spune cum sa faci s*x cu ea.”
“Da?”, intreba hipiotul.
“Da!”, raspunse soferul de autobuz. ” Ea se duce la cimitir in fiecare marti noapte sa se roage, deci te duci acolo imbracat cu o mantie alba, iti dai cu o crema alba pe fata si zici ca esti Dumnezeu”
Hipiotul se decide sa incerce si ajunge la cimitir asa cum i-a sugerat soferul de autobuz, in prima marti noaptea.
“Sunt Dumnezeu” zise el maicutei, tinandu-si fata acoperita. “Fa s*x cu mine!”
Maicuta isi da acordul fara intrebari, dar il ruga ca intrucat tine la virginitatea ei sa faca doar sex a*al. “Dumnezeu” a fost de acord si a trecut la treaba. Dupa ce a terminat, el sari bucuros in sus, descoperindu-si fata:
“Ha-ha”, tipa el. “Eu sunt hipiotul!”.
“Ha-ha”, tipa maicuta. “Eu sunt soferul de autobuz”
“Nu”, raspunse ea, “sunt maritata cu Dumnezeu”. Si, la urmatoarea statie, se ridica si coboara.
Soferul de autobuz, care auzise discutia, se intoarce catre hipiot si ii spune:
“Iti pot spune cum sa faci s*x cu ea.”
“Da?”, intreba hipiotul.
“Da!”, raspunse soferul de autobuz. ” Ea se duce la cimitir in fiecare marti noapte sa se roage, deci te duci acolo imbracat cu o mantie alba, iti dai cu o crema alba pe fata si zici ca esti Dumnezeu”
Hipiotul se decide sa incerce si ajunge la cimitir asa cum i-a sugerat soferul de autobuz, in prima marti noaptea.
“Sunt Dumnezeu” zise el maicutei, tinandu-si fata acoperita. “Fa s*x cu mine!”
Maicuta isi da acordul fara intrebari, dar il ruga ca intrucat tine la virginitatea ei sa faca doar sex a*al. “Dumnezeu” a fost de acord si a trecut la treaba. Dupa ce a terminat, el sari bucuros in sus, descoperindu-si fata:
“Ha-ha”, tipa el. “Eu sunt hipiotul!”.
“Ha-ha”, tipa maicuta. “Eu sunt soferul de autobuz”
UN BANC GENIAL
"Un tip intr-un metrou, observa o blonda superba care ii zambeste si ii face cu mana. Contrariat, incearca sa-si aminteasca de unde ar putea sa il cunoasca respectiva. Se apropie si o intreaba:
- Scuzati, ne cunoastem?
Frumoasa ii raspunde:
- Poate ma insel, dar cred ca sunteti tatal unuia dintre copiii mei.
Barbatul incremeneste, si intr-o strafulgerare isi aminteste de singurul sau moment de slabiciune extraconjugala si bolboroseste repede:
- A, deci tu esti stripteuza de acum cativa ani, cu care, dupa cateva bauturi, am facut amor pe masa de poker in fata amicilor mei, in vreme ce prietena ta ma biciuia cu niste franghii ude?
Pentru a vedea continuare apasa unul din butoanele de mai jos!
[sociallocker]- Nu, raspunse blonda, sunt profesoara de engleza a fiului d-voastra..."[/sociallocker]
- Scuzati, ne cunoastem?
Frumoasa ii raspunde:
- Poate ma insel, dar cred ca sunteti tatal unuia dintre copiii mei.
Barbatul incremeneste, si intr-o strafulgerare isi aminteste de singurul sau moment de slabiciune extraconjugala si bolboroseste repede:
- A, deci tu esti stripteuza de acum cativa ani, cu care, dupa cateva bauturi, am facut amor pe masa de poker in fata amicilor mei, in vreme ce prietena ta ma biciuia cu niste franghii ude?
Pentru a vedea continuare apasa unul din butoanele de mai jos!
[sociallocker]- Nu, raspunse blonda, sunt profesoara de engleza a fiului d-voastra..."[/sociallocker]
Doamne fereste!
Un cuplu decide sa plece in Caraibe. Sotia decide sa vina mai tarziu din cauza serviciului. Cand sotul a ajuns la hotel a decis sa-i scrie un mail sotiei, dar a gresit o litera din adresa si mail-ul a fost trimis la alta adresa.
Acesta ajunge din greseala la o vaduva ce tocmai venise de la inmormantarea sotului. Citeste mail-ul si lesina. In mesaj scria: " Draga mea , am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale, dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi.
Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta..
Acesta ajunge din greseala la o vaduva ce tocmai venise de la inmormantarea sotului. Citeste mail-ul si lesina. In mesaj scria: " Draga mea , am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale, dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi.
Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta..
Pacaleala
Bula se duce, dupa ore, la invatatoare, care e era o tipa bine rau:
- Doamna invatatoare, va dau 500 mii de lei daca va dati jos bluza!
- Vai Bula, cum indraznesti?!
- Doamna invatatoare, 500 de mii de lei sunt, totusi, bani!
Invatatoarea cedeaza si Bula continua sa ofere cate 500 de mii de lei pentru fiecare piesa de vestimentatie.
A doua zi la scoala, directorul:
- Doamna invatatoare, v-a dat elevul Bula, ieri, salariu pe luna aceasta?
- Doamna invatatoare, va dau 500 mii de lei daca va dati jos bluza!
- Vai Bula, cum indraznesti?!
- Doamna invatatoare, 500 de mii de lei sunt, totusi, bani!
Invatatoarea cedeaza si Bula continua sa ofere cate 500 de mii de lei pentru fiecare piesa de vestimentatie.
A doua zi la scoala, directorul:
- Doamna invatatoare, v-a dat elevul Bula, ieri, salariu pe luna aceasta?
La inchisoare..
In noaptea nuntii, mireasa ii spune mirelui ei:
- Dragul meu, stii ca eu sunt virgina si ca nu stiu mare lucru despre sex.
Ai putea sa-mi explici inainte sa trecem la fapte?
- Bine, draga mea. Uite, sa ne inchipuim ca partea mea intima este un prizonier, iar a ta o inchisoare. E simplu de tot: luam prizonierul si il bagam la inchisoare.
Zis si facut. Dupa ce se consuma evenimentul, mirele se tolaneste in pat multumit de sine. Mireasa, zambind de fericire si multumita tare de prima ei experienta intima, il anunta suav:
- Iubitule, se pare ca prizonierul a evadat de la inchisoare.
- Atunci trebuie sa-l arestam din nou. Se conformeaza omul si, la final, da sa se odihneasca. Mireasa, zambind de satisfactie ii zice iar:
- Dragule, iar a scapat prizonierul!
Adunandu-si ultimele puteri, barbatul se ridica si trece iar la fapte.
Dupa ce termina, nu-si mai doreste decat sa aiba parte de un somn bun. Mireasa, il bate incetisor pe umar si ii spune:
- Iubituleee… iar a scapat…
- Draga mea, stii ceva?! Asta nu e o sentinta pe viata!!!!
- Dragul meu, stii ca eu sunt virgina si ca nu stiu mare lucru despre sex.
Ai putea sa-mi explici inainte sa trecem la fapte?
- Bine, draga mea. Uite, sa ne inchipuim ca partea mea intima este un prizonier, iar a ta o inchisoare. E simplu de tot: luam prizonierul si il bagam la inchisoare.
Zis si facut. Dupa ce se consuma evenimentul, mirele se tolaneste in pat multumit de sine. Mireasa, zambind de fericire si multumita tare de prima ei experienta intima, il anunta suav:
- Iubitule, se pare ca prizonierul a evadat de la inchisoare.
- Atunci trebuie sa-l arestam din nou. Se conformeaza omul si, la final, da sa se odihneasca. Mireasa, zambind de satisfactie ii zice iar:
- Dragule, iar a scapat prizonierul!
Adunandu-si ultimele puteri, barbatul se ridica si trece iar la fapte.
Dupa ce termina, nu-si mai doreste decat sa aiba parte de un somn bun. Mireasa, il bate incetisor pe umar si ii spune:
- Iubituleee… iar a scapat…
- Draga mea, stii ceva?! Asta nu e o sentinta pe viata!!!!
Nasul infundat
În sat soseste o învãtãtoare nouã si tînãrã. În întîmpinarea ei este trimis un tînãr arãtos. Acesta îi pune frumos bagajele în cãrutã si se aseazã în fatã, lîngã domnisoarã. La marginea satului vãd ei o vacã care se împerechea cu un taur. Venitã de la oras, învãtãtoarea este profund marcatã si-l întreabã pe tînãr:
- De unde stie taurul, cã... stii tu... deci, cînd este momentul potrivit?
- Dupã mirosul vacii...
Merg ei mai departe si vãd un cal si o iapã fãcînd acelasi lucru.
- Si calul de unde stie...? întreabã din nou curioasã femeie.
- Tot dupã miros, la fel si cîinii, si oile.
Ajung ei la noul domiciliu al învãtãtoarei, descarcã bagajele si bãiatul îsi ia rãmas bun:
- Toate cele bune!
- Multumesc pentru ajutor, spune tînãra. Mai treci pe la mine cand ti se desfunda nasul...
- De unde stie taurul, cã... stii tu... deci, cînd este momentul potrivit?
- Dupã mirosul vacii...
Merg ei mai departe si vãd un cal si o iapã fãcînd acelasi lucru.
- Si calul de unde stie...? întreabã din nou curioasã femeie.
- Tot dupã miros, la fel si cîinii, si oile.
Ajung ei la noul domiciliu al învãtãtoarei, descarcã bagajele si bãiatul îsi ia rãmas bun:
- Toate cele bune!
- Multumesc pentru ajutor, spune tînãra. Mai treci pe la mine cand ti se desfunda nasul...
Alinturi
O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta.
Se aseaza la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei:
- Luceafarul meu, adu felul intai.
Dupa ce termina batranul zice:
- Frumoasa mea, adu felul doi.
Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
- Iubirea mea, adu desertul.
Dupa masa femeile merg la bucatarie iar barbatii raman singuri.
Tanarul il intreaba pe batran:
- Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i mai spui cuvinte asa frumoase?
- Sa mor de mai stiu cum o cheama.
Se aseaza la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei:
- Luceafarul meu, adu felul intai.
Dupa ce termina batranul zice:
- Frumoasa mea, adu felul doi.
Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
- Iubirea mea, adu desertul.
Dupa masa femeile merg la bucatarie iar barbatii raman singuri.
Tanarul il intreaba pe batran:
- Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i mai spui cuvinte asa frumoase?
- Sa mor de mai stiu cum o cheama.
Hartuire sexuala
La birou, un barbat vine in fiecare zi la colega sa de birou, se aseaza foarte aproape de ea, trage cu putere aer in piept si ii spune cat de frumos ii miroase parul. Zi de zi acelasi lucru timp de o saptamana ...pana cand tanara colega nu mai suporta si se duce la superiorul sau si se plange acestuia; ii spune ce face in fiecare zi colegul sau
si ca vrea sa depuna o plangere impotriva acestuia pentru hartuire sexuala.
Seful mirat intreaba:
- Dar cum poate sa fie hartuire sexuala faptul ca iti spune ca parul tau miroase frumos?
Femeia raspunde:
- Pai... este pitic!!
si ca vrea sa depuna o plangere impotriva acestuia pentru hartuire sexuala.
Seful mirat intreaba:
- Dar cum poate sa fie hartuire sexuala faptul ca iti spune ca parul tau miroase frumos?
Femeia raspunde:
- Pai... este pitic!!
Partz
Un tanar isi prezinta logodnica parintilor. La masa tipei ii vine sa faca partz. Dupa cateva secunde se simte un miros... Socrul mare spune:
- Labush...!
Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine inima la loc. Peste cateva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai nervos:
- Labuuush, ai grija...
Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica:
- Labush! Pleaca de acolo ca se c*ca fata asta pe tine!
- Labush...!
Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine inima la loc. Peste cateva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai nervos:
- Labuuush, ai grija...
Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica:
- Labush! Pleaca de acolo ca se c*ca fata asta pe tine!
Comparatie:
-Cati bani ne costa sa ne imbracam nevasta?
- ...
-Tot atatia cat ne costa sa ne dezbracam amanta!
- ...
-Tot atatia cat ne costa sa ne dezbracam amanta!
Respiratie gura la bouche
Doi pescari pe baltă. După ceva vreme, unul din ei pleacă să mai caute râme. Cum întârzia , colegul pleacă după el .
Câţiva metri mai încolo, îl găseşte făcând sex cu un alt bărbat .
- Băi, ai înnebunit? Ce dracu faci?
- L-am salvat pe dânsu‘ de la înec....
- Bine frate, trebuia doar să-i faci respiraţie gură la gură ....
- Păi .... aşa am început ....
Câţiva metri mai încolo, îl găseşte făcând sex cu un alt bărbat .
- Băi, ai înnebunit? Ce dracu faci?
- L-am salvat pe dânsu‘ de la înec....
- Bine frate, trebuia doar să-i faci respiraţie gură la gură ....
- Păi .... aşa am început ....
Nu, Costele..
Nu stiu de ce, insa cand ma vede ca dansez Macarena, nevasta-mea ramane complet stupefiata.
De exemplu, saptamana trecuta mi-a zis niste chestii de genul: "O, nu! Te rog Costele, nu acum!...La dracu', e totusi inmormantarea lui mama, tampitule!"
De exemplu, saptamana trecuta mi-a zis niste chestii de genul: "O, nu! Te rog Costele, nu acum!...La dracu', e totusi inmormantarea lui mama, tampitule!"
Ce zice barbatul din fiecare zodie dupa ce-a facut sex?
Berbec: Super, hai s-o facem din nou!
Taur: Mi-e foame, paseaza o pizza!
Gemeni: Ai vazut pe undeva telecomanda?
Rac: Cind ziceai ca ne casatorim?
Leu: Zi ca n-a fost fantastic !
Fecioara: Na, ca mi-ai dat de lucru si acum trebuie sa spal cearceafurile!
Balanta: Mi-a placut, pentru ca ti-a placut si tie.
Scorpion: Poate c-ar trebui sa te dezleg inainte sa plec…
Sagetator: Nu ma suna, ca te sun eu!
Capricorn: Ai cumva o carte de vizita?
Varsator: Acum, hai s-o facem fara haine pe noi.
Pesti: Cum ziceai ca te cheama?
Taur: Mi-e foame, paseaza o pizza!
Gemeni: Ai vazut pe undeva telecomanda?
Rac: Cind ziceai ca ne casatorim?
Leu: Zi ca n-a fost fantastic !
Fecioara: Na, ca mi-ai dat de lucru si acum trebuie sa spal cearceafurile!
Balanta: Mi-a placut, pentru ca ti-a placut si tie.
Scorpion: Poate c-ar trebui sa te dezleg inainte sa plec…
Sagetator: Nu ma suna, ca te sun eu!
Capricorn: Ai cumva o carte de vizita?
Varsator: Acum, hai s-o facem fara haine pe noi.
Pesti: Cum ziceai ca te cheama?
Cum a fost
Doua prietene, ambele virgine, isi povesteau una alteia tot ce faceau . Una dintre ele pleaca in vacanta la Mamaia si, cand se intoarce, nu mai e virgina. Cealalta o intreaba:
- Cum e? Povesteste-mi tot!
- Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi. Dar apoi e nemaipomenit!
- Cam ce fel de durere e? Ca durerea de cap, de stomac?
- Nuuuuu, nici vorba!
- Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
- Da! E ca durerea de masea!
- De ce e ca durerea de masea?
- Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!
- Cum e? Povesteste-mi tot!
- Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi. Dar apoi e nemaipomenit!
- Cam ce fel de durere e? Ca durerea de cap, de stomac?
- Nuuuuu, nici vorba!
- Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
- Da! E ca durerea de masea!
- De ce e ca durerea de masea?
- Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!
miercuri, 15 ianuarie 2014
Cu buzele pe gresie
O tipă vrea să-l aprindă pe bărbatu-său când vine acasă şi face sfoara goală pe gresia din holul de la intrarea în casă. Când vine bărbatu acasă şi ea vrea să se ridice observă că s-a lipit ca o ventuză de gresie.
Disperaţi încearcă ăştia să o elibereze şi nereuşind cheamă tipul care a pus gresia în ajutor. Ăsta analizează situaţia şi zice:
- Da o pot desprinde dar trebuie să sparg gresia din hol.
Bărbatul vizibil iritat:
- Cum gresia asta m-a costat 1000000 metrul pătrat!
Auzind ăsta instalatorul începe să-i frece sânii nevestei. Bărbatul uimit:
- Hei ce faci acolo?
- O umezesc puţin să o putem trage în bucătărie: acolo e gresia mai ieftină!...
Disperaţi încearcă ăştia să o elibereze şi nereuşind cheamă tipul care a pus gresia în ajutor. Ăsta analizează situaţia şi zice:
- Da o pot desprinde dar trebuie să sparg gresia din hol.
Bărbatul vizibil iritat:
- Cum gresia asta m-a costat 1000000 metrul pătrat!
Auzind ăsta instalatorul începe să-i frece sânii nevestei. Bărbatul uimit:
- Hei ce faci acolo?
- O umezesc puţin să o putem trage în bucătărie: acolo e gresia mai ieftină!...
Asta a cui e?
Un tip şi-o tipă la cinematograf, în ultimul rând, filmul prost, întuneric, se giugiuleau. La un moment dat, tipul se încălzeşte rău. Începe s-o întrebe pe gagică:
- Ia spune, mă, ai cui sunt ochii ăştia frumoşi?
- Ai tăi, dragă, ştii foarte bine...
- Da' gura asta asta roşie, plină, senzuală, a cui e?
- A ta, dragă, ştii foarte bine, da' lasă asta acuma, suntem la film, ne aude lumea...
Tipul nu se lăsă, că-l luase flama... Îi băgă o mână sub tricou.
- Da' sânii ăştia meseriaşi, rotunzi, tari, ia spune, ai cui sunt?
- Ai tăi, da' taci dracului din gură, termină acuma, ne aude lumea.
Mergem pe urmă acasă şi facem ce vrei tu, acuma potoleşte-te!
Tipul, nimic, tot mai excitat... Îi băgă mâna sub fustă...
- Da' pi*da asta a cui e?
Tipa, atinsă la punctul sensibil, ce dracu' să mai zică?
- A cui e pi*da asta? Spune?
Tipa, nimic...
- Pi*da asta a cui e? Vreau să ştiu!
La care o voce din sală:
- Aprindeţi, dom'le, lumina, că a găsit unul o pi*dă şi nu ştie a cui e!
- Ia spune, mă, ai cui sunt ochii ăştia frumoşi?
- Ai tăi, dragă, ştii foarte bine...
- Da' gura asta asta roşie, plină, senzuală, a cui e?
- A ta, dragă, ştii foarte bine, da' lasă asta acuma, suntem la film, ne aude lumea...
Tipul nu se lăsă, că-l luase flama... Îi băgă o mână sub tricou.
- Da' sânii ăştia meseriaşi, rotunzi, tari, ia spune, ai cui sunt?
- Ai tăi, da' taci dracului din gură, termină acuma, ne aude lumea.
Mergem pe urmă acasă şi facem ce vrei tu, acuma potoleşte-te!
Tipul, nimic, tot mai excitat... Îi băgă mâna sub fustă...
- Da' pi*da asta a cui e?
Tipa, atinsă la punctul sensibil, ce dracu' să mai zică?
- A cui e pi*da asta? Spune?
Tipa, nimic...
- Pi*da asta a cui e? Vreau să ştiu!
La care o voce din sală:
- Aprindeţi, dom'le, lumina, că a găsit unul o pi*dă şi nu ştie a cui e!
Bine fă, Mario
Gigi fu*e-tot îi dă telefon Mariei:
- Marie, vezi că la 10 a.m. vin la tine să ţi-o trag fiindcă aşa eşti programată la mine în agendă.
- Gigi, dragă, nu se poate!
- Fă, eşti nebună la cap? Dacă scrie că trebuie să te f*t azi la 10 asta e; am şi altele de făcut şi nu pot să nu respect programul că se duce totul dracului.
- Mă Gigi, tu eşti nebun! Dacă zic că azi nu se poate, nu se poate.
- Bărbatul meu e bolnav şi nu s-a dus la serviciu. Cum crezi tu că o s-o facem cu el acasă?
- Băi, nu mă interesează, scrie aici că e rândul tău azi, azi vin să te fac.
- Gigi să ştii că nu-ţi deschid şi că mă şi supăr pe tine. Tu vrei să-mi strici casa? Las-o pe săptămâna viitoare.
- Bine fă, treaba ta, dar să ştii: eu te trec aici fu*ută.
Tiristii
Un sofer de TIR dormea in cabina cand ii bate o prostituata la geam.
-Nu vrei sex, ceva, un oral?
Asta , chior de somn, zice:
-Bine fa, cat ceri?
-Pai nu mare lucru, du-te la shopu’ ala si ia si ia si tu o sticla de vin.
Se duce asta si la intoarcere da de un coleg.
-Ba ia tu sticla asta de vin si vezi ca e o c*rva la mine in cabina, du-te tu ca io nu mai am chef.
Ia asta sticla, se duce in cabina si incepe sa presteze la greu.La un moment dat, bate un politai la geam:
-Buna seara…Ce faceti aici? Intreaba asta luminand interiorul cu lanterna.
-Bine dom’le, uite i-o trag lu’ nevasta-mea…
-Pai de unde stiu eu ca e nevasta dumneavoastra?
-Iti zic eu , ca nici eu nu stiam pana n-ai aprins lanterna…
-Nu vrei sex, ceva, un oral?
Asta , chior de somn, zice:
-Bine fa, cat ceri?
-Pai nu mare lucru, du-te la shopu’ ala si ia si ia si tu o sticla de vin.
Se duce asta si la intoarcere da de un coleg.
-Ba ia tu sticla asta de vin si vezi ca e o c*rva la mine in cabina, du-te tu ca io nu mai am chef.
Ia asta sticla, se duce in cabina si incepe sa presteze la greu.La un moment dat, bate un politai la geam:
-Buna seara…Ce faceti aici? Intreaba asta luminand interiorul cu lanterna.
-Bine dom’le, uite i-o trag lu’ nevasta-mea…
-Pai de unde stiu eu ca e nevasta dumneavoastra?
-Iti zic eu , ca nici eu nu stiam pana n-ai aprins lanterna…
Incredere
Vine un moment cand o femeie trebuie sa aiba incredere in sotul sau ... de exemplu ...
O sotie vine acasa seara tarziu, cu o zi mai devreme dupa ce fusese plecata intr-o calatorie de afaceri si deschide incet usa de la dormitor.
De sub patura ea vede iesind patru picioare in loc de doua.
Se intinde dupa bata de baseball si incepe sa loveasca cu sete patura.
Dupa ce termina se duce in bucatarie sa se racoreasca cu un pahar de vin.
Cand intra in bucatarie il vede pe sotul sau citind o revista.
"Buna draga!" spune el ... "Parintii tai au venit in vizita si i-am lasat sa stea in dormitorul nostru. I-ai salutat si tu?"
O sotie vine acasa seara tarziu, cu o zi mai devreme dupa ce fusese plecata intr-o calatorie de afaceri si deschide incet usa de la dormitor.
De sub patura ea vede iesind patru picioare in loc de doua.
Se intinde dupa bata de baseball si incepe sa loveasca cu sete patura.
Dupa ce termina se duce in bucatarie sa se racoreasca cu un pahar de vin.
Cand intra in bucatarie il vede pe sotul sau citind o revista.
"Buna draga!" spune el ... "Parintii tai au venit in vizita si i-am lasat sa stea in dormitorul nostru. I-ai salutat si tu?"
Congresul femeilor
La congresul mondial al femeilor, s-a hotărât ca ele să ceară acasă egalitate în drepturi şi obligaţii cu soţii lor. După şase luni :
Englezoaica : - I-am spus lui John de egalitate ...
- Şi , ai văzut ceva?
- Primele zile nu, dar apoi a dus copii la teatru, a adunat frunzele de pe verandă ...
Franţuzoaica : - I-am spus lui Pierre de egalitate ...
- Şi , ai văzut ceva?
- Primele zile nu, dar apoi a început să le citească poveşti copiilor, i-a dus în parc ...
Românca : - I-am spus lui Vasile de egalitate ...
- Şi , ai văzut ceva?
- Primele zile nu, dar apoi am început să văd, dar doar cu stângu' ...
Englezoaica : - I-am spus lui John de egalitate ...
- Şi , ai văzut ceva?
- Primele zile nu, dar apoi a dus copii la teatru, a adunat frunzele de pe verandă ...
Franţuzoaica : - I-am spus lui Pierre de egalitate ...
- Şi , ai văzut ceva?
- Primele zile nu, dar apoi a început să le citească poveşti copiilor, i-a dus în parc ...
Românca : - I-am spus lui Vasile de egalitate ...
- Şi , ai văzut ceva?
- Primele zile nu, dar apoi am început să văd, dar doar cu stângu' ...